jméno heslo

NAVIGACE


HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Webhosting Český hosting


Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.

VTIPY


Vtip byl oznámkován

Alkohol (1086) Básničky (11) Blázni (175) Blondýny (847)
Cikání (107) Cirkus (21) Děti (896) Doktoři (440)
Doprava (95) Drsňárny (653) Důchodci (179) Dvojsmysly (218)
Černý humor (347) Češi (24) Gayové a lezbičky (190) Hádanky (644)
Hospodský (278) Kameňáky (295) Kněží a jeptišky (46) Lordi (141)
Manželství (594) Matfyzáci (106) Murphyho zákony (177) Muži (395)
Na reklamy (17) Národnostní (99) Naše menšiny (36) Nechutnosti (33)
Nevěra (343) Neštěstí (23) O bohu (260) Ostatní (2553)
Paka (10) Pedo/filové (31) Pepíček (300) Počítačové (347)
Policajti (540) Politické (259) Právníci (67) Sex (1006)
Silvestr (42) Skoti (58) Somálci (97) Suchý fóry (63)
Tchyně (235) Totalitní (34) Trosečníci (15) U doktora (152)
V obchodě (23) Vánoční (49) Vojenské (181) Vztahy (29)
Ze života (739) Zkoušky v autoškole. (17) Zlatá rybka (17) Zvířátka (684)
Škola (72) Žárovky (86) Ženská logika (17) Ženy (373)
Židovské (100)
řadit dle:

Drsňárny přidáno: 13.3.2009 poslat E-MAILEM
"Vážení cestující, vítáme vás na palubě našeho letadla. Podíváteli se vpravo, uvidíte velké město. Podíváte-li se vlevo, uvidíte malé město. Podíváte-li se pod sebe, ne přátelé, to nejsou obláčky, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí a přeje vám příjemný zbytek letu." posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Drsňárny přidáno: 13.3.2009 poslat E-MAILEM
Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vrátí, vidí, jak jsou všichni cestující pozvraceni od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. "No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl úplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo!" posláno: 0x
známka: 2.9
oznámkuj
5 4 3 2 1
Drsňárny přidáno: 13.3.2009 poslat E-MAILEM
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS. "Nejede?" ptá se nerudný Arab. "Moc pomalu." "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem. "Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?" "Jak? Zacouvejte si na rampu..." posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Drsňárny přidáno: 12.3.2009 poslat E-MAILEM
Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“ posláno: 2x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Drsňárny přidáno: 12.3.2009 poslat E-MAILEM
Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a
okolo něj stojí studenti a profesor říká:
Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.
Za prvé: “odvaha.”
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
“Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?”
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a
olíznou si ho.
“No a za druhé: bystrost.
Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A co vy?”
posláno: 1x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Drsňárny přidáno: 12.3.2009 poslat E-MAILEM
Přijde žena za doktorem.
Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi. Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá:
“Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra.”
Žena odpoví: “No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit.”
posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Drsňárny přidáno: 12.3.2009 poslat E-MAILEM
Pán se po autonehodě probere v nemocnici.
A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou si přejete slyšet jako první?, ptá se doktor.
Tak třeba tu špatnou, na to pacient.
Amputovali jsme Vám obě nohy.
Tak teď tu dobrou, chce se nechat uklidnit pacient.
Doktor: Vidíte tamhle tu sestru? Hmm, pěkná, odpovídá pacient. Doktor: Tak s tou chodím.
posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Drsňárny přidáno: 11.3.2009 poslat E-MAILEM
Na smrt nemocný pacient se ptá sestřičky: “Sestřičko, řekněte mi, mám ještě nějakou šanci?” A sestřička odpoví: “Ne, Vy nejste absolutně můj typ.” posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Drsňárny přidáno: 11.3.2009 poslat E-MAILEM
Přijde paní na gyndu a chce vyšetřit. Když je po všem a slézá z roznožky, povídá: “Pane doktore, a co mi vlastně chybí?” “Jó paní, to já nevím. Já jsem z Technických služeb a dělám tady topení.”

posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Drsňárny přidáno: 9.3.2009 poslat E-MAILEM
Víte,kdy je žena pořádně nažhavená?
.
.
.
.
.
Když jí strčíte do pochvy kukuřici a z pusy jí začne létat popcorn.
posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1





Sponzorované odkazy:

Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com


VYHLEDÁVÁNÍ

hledat


Levný webhosting

Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.

www.cesky-hosting.cz


NÁHODNÝ VTIP

"Slib mi Fanouši, že už nebudeš chlastat, nebo se s tebou nechám rozvést!" Spílá žena svému muži poté, co se s těžkou opicí probudí na zemi, pod topením.
Fanda nemá ani sílu, ba ani náladu k sebemenšímu odporu, tudíž souhlasí, nicméně večer opět vyráží do šantánu, ale s příslibem v duši, že rozhodně nebude popíjet tak, jako včera.
Pár dobrých přátel, výborná nálada, to vše rozjíždí večer na maximální otáčky. Pivo teče proudem, do toho nějaký ten fernet a když to vše společnost završila pohárem sektu, přítel Fanda neudržel obsah svého žaludku pod kontrolou a všechen oběd i večeře skončili na košili.
Ve strachu z manželky si Fanda nechává od přátel poradit:
"Dej si do kapsy kilo a řekni své ženě, že tě poblil kamarád, co seděl naproti. Ta stovka je jako za vyčištění a za vzniklou újmu. Fanouš si s radostí zastrčí peníze do kapsy a vyrazí v notně pohrouženém stavu domů.

Co se však nestalo.
Kousek od domova narazil fanouš na několik známých a tak se zastavili a probírali, co týden dal. Když už příroda Fanymu napovídala, aby se co nejrychleji vydal na cestu k domovu, měl co dělat, aby se dobelhal k výtahu, ale ouha. Cedule s nápisem "MIMO PROVOZ" byla zdá se tam, kde rozhodně být neměla. A jak to bylo dál?

Fanda, když dorazil domů, potichoučku vyzul boty, potichoučku je uložil na své místo, velmi pomalými kroky se šinul předsíní. Ostré světlo a silueta jeho milé jej natolik vyděsila, že málem upadl a rozbil si nos.
"Tak kdepak jsme to byli co?" Zahulákala Anička, Fandova žena.
"No…já…" koktal Fanouš,
"Ten smrad by zabil i vola, myslíš si, že jsem už ode dveří neslyšela ten opilecký krok, a co to máš na sobě… proboha… ty čuně… co…"
Spatřila fandovu špinavou košili, ze které čouhaly bankovky. Jedním, zkušeným pohybem je vytáhla z kapsičky a mávala s nimi ve světle předsíně.
"Co to je ?"
"No…"dal se Fanda do vysvětlování "Jeden kolega, co seděl naproti mě se pozvracel a dal mi stovku za vyprání."
Fanda už sotva stál na nohou.
"A co to druhé kilo?"
"No…ten chlap, co mě poblil mi ještě ke všemu nadělal do kalhot."
poslat E-MAILEM

ANKETA

Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
hlasovalo: 217230

NOVINKY

-

Super NEW videos.... ;-)

NAJDETE TU




Tipy: Srdíčko SMS služba - soubor SMS řešení a služeb Nahraj obrázky zdarma Moderní fotogalerie Ewa Farna - fan web Rozlobenimuzi.com České mp3 zdarma ke stažení Horory, záhady, povídky Bennyho blog Termální lázně na Slovensku Dobrá Vizitka Zahradní houpačky SEO, linkbuilding