jméno heslo

NAVIGACE


HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Webhosting Český hosting


Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.

VTIPY


Vtip byl oznámkován

Alkohol (1086) Básničky (11) Blázni (175) Blondýny (847)
Cikání (107) Cirkus (21) Děti (896) Doktoři (440)
Doprava (95) Drsňárny (653) Důchodci (179) Dvojsmysly (218)
Černý humor (347) Češi (24) Gayové a lezbičky (190) Hádanky (644)
Hospodský (278) Kameňáky (295) Kněží a jeptišky (46) Lordi (141)
Manželství (594) Matfyzáci (106) Murphyho zákony (177) Muži (395)
Na reklamy (17) Národnostní (99) Naše menšiny (36) Nechutnosti (33)
Nevěra (343) Neštěstí (23) O bohu (260) Ostatní (2553)
Paka (10) Pedo/filové (31) Pepíček (300) Počítačové (347)
Policajti (540) Politické (259) Právníci (67) Sex (1006)
Silvestr (42) Skoti (58) Somálci (97) Suchý fóry (63)
Tchyně (235) Totalitní (34) Trosečníci (15) U doktora (152)
V obchodě (23) Vánoční (49) Vojenské (181) Vztahy (29)
Ze života (739) Zkoušky v autoškole. (17) Zlatá rybka (17) Zvířátka (684)
Škola (72) Žárovky (86) Ženská logika (17) Ženy (373)
Židovské (100)
řadit dle:

Židovské přidáno: 1.4.2008 poslat E-MAILEM
Starší Žid se oženil s mladou slečnou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale i židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi.
Rabín vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:
"Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať nad vámi mává ručníkem. To povzbudí fantazii vaší manželky a orgasmus se určitě dostaví."
Tak se vrátili domů, že rabínovu radu vyzkouší. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať nad nimi mává ručníkem, když se oni budou milovat. Vůbec to ale nepomohlo, manželka uspokojena nebyla.
Zničení se vrátili k rabínovi.
"Dobře," povídá manželovi, "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem."
Zase se vrátili domů a postupovali podle rabínovy rady.
Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský, nádherný orgasmus.
Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a hrdě prohlásil:
"Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!"
posláno: 1x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Židovské přidáno: 19.3.2008 poslat E-MAILEM
"Pane," píše rozčilený pan Kohn nějakému věřiteli, který měl tu chucpe, že mu poslal upomínku. "Pane, obdržel jsem dnešní poštou váš nehorázný dopis .... sděluji vám, že všechny splatné účty dávám jednou do měsíce do mísy, z níž pak naslepo losuji tři účty, které zaplatím ... dostane-li se mi od vás ještě jednoho takového dopisu, upozorňuji vás, že vás vyřadím že slosování." posláno: 2x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Židovské přidáno: 30.12.2007 poslat E-MAILEM
Židovský děda Mráz:
- Dobrý deeeeeeeeen, dětičky... Kupujte dárečky!
posláno: 1x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Židovské přidáno: 8.11.2007 poslat E-MAILEM
Mojše, co bys dělal, kdybys vyhrál 1 000 000 USD?

No, pro začátek bych je určitě přepočítal.
posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Židovské přidáno: 27.9.2007 poslat E-MAILEM
Khon jde smutný měšstem a potká Silberstaina: "Copak se jim stalo, že jsou tak smutnej?" "Ale, syn se mi žení." "Z toho nemusej bejt smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevěsta?" "Štefan." "No to není obvyklé židovské jméno." posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Židovské přidáno: 10.6.2007 poslat E-MAILEM
Co je vrchol cynismu? Když má žid auto na plyn posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Židovské přidáno: 12.4.2007 poslat E-MAILEM
Potkají se Khon s Roubíčkem a Khon říká: "Tak jak, Roubíček, co je nového?"
A Roubíček odpoví: "Ale chudák moje tchýně, už to má taky za sebou."
Khon na to: "Ale nehovořej, vždyť ani nevím, že by měla funus!"
"Ale vždyť taky neměla," říká Roubíček. "Chtěli jsme ušetřit, tak jsme ji zakopali doma na zahradě."
Přijdou na zahradu a Khon se při pohledu na holou zadnici trčící ze záhonu zhrozí: "Poslechnou, Roubíček, to jste ji nemohli zahrabat hlouběji?!"
A Roubíček odpoví: "Víte Khon, možná maj pravdu, vypadá to sice trochu neesteticky, ale víte jak se do toho nádherně staví kolo?"
posláno: 1x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Židovské přidáno: 1.2.2007 poslat E-MAILEM
Prijde Izak ke Svate brane a zazvoni, rozlitnou se dvere a Svaty Petr na nej: co tu chces Izaku ? Kdyby Te tak vydel nas pan a nedej boze tvuj to by byla mela!
- Ja nic nechci, jenom jsem se prisel zeptat kdo zaplati tu posledni veceri...
posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Židovské přidáno: 10.10.2004 poslat E-MAILEM
Židi pojedete na výlet parníkem
Hurá .
Jako palivo
posláno: 5x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Židovské přidáno: 29.6.2004 poslat E-MAILEM
Víš čím vychází žid,když jde do koncentračního tábora?Komínem. posláno: 1x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
první předchozí 81-90 další poslední





Sponzorované odkazy:

Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com


VYHLEDÁVÁNÍ

hledat


Levný webhosting

Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.

www.cesky-hosting.cz


NÁHODNÝ VTIP

Číslování produktů:
1.0: Také známá jako 'jedna tečka nula' nebo 'těsně po betaverzi'. Museli jsme ji vypustit, protože chlapci z vývoje byli už na pokraji vyčerpání a hoši z marketingového už vyhrožovali násilím. Modlíme se, aby vám připadala funkčnější, než, řekněme, počítačový virus, a doufáme, že její fungování bude alespoň trochu připomínat údaje z marketingu.
1.1: Opravili jsme všechny padací chyby.
1.2: Ech, při opravování padacích chyb jsme udělali pár nových a ty jsme museli opravit taky.
2.0: Udělali jsme produkt, se kterým jsme chtěli začít. Víte, není to přesně to, co zákazník chce, ale pracujeme na tom. 2.1: Není překvapivé, že při těch velkých změnách jsme pár věcí pokazili. Ale tentokrát už jsme se věnovali důkladnému testování, takže snad opravením starých chyb nevznikly žádné nové.
2.2: Pardon, jedna se přeci jen objevila. Pitomej překlep a nevěřili byste, kolik problémů to udělá.
2.3: Nějaký štoura našel chybku, která byla už ve verzi 1.0, a nedal pokoj, dokud jsme ji neopravili.
3.0: Tak, konečně máme pocit, že to je to pravé! Většina zákazníků je s tímhle doopravdy spokojená.
3.1: Samozřejmě, pár věcí jsme zase zvrtali. 4.0: Více funkcí. Jo, taky je to dvakrát větší a budete potřebovat víc paměti a rychlejší pprocesor.
4.1: Už jen jedna nebo dvě chybky, opravdu!
5.0: Potřebujeme se zaměřit na nový produkt, ale máme základnu uživatelů, kterou musíme krátit. Po tomhle snižujeme stavy na projektu. 6.0: Museli jsme opravit pár drobností, které byly v 5.0 špatně. Nebylo jich moc, ale protože jsme na to už dlouho nešáhli, můžeme tomu říkat velký upgrade. Abychom obhájili změnu hlavního čísla verze, přidali jsme taky pár zbrusu nových funkcí.
6.1: Protože odcházím od firmy a jsem poslední, kdo tady na tom ještě dělá, chtěl jsem, aby všechny věci, které ještě předělám, byly v praxi, než odejdu. Přidal jsem taky pár pěkných demíček, protože se poslední dobou v tomhle svém temném koutě pěkně nudím (stěžoval jsem si na osvětlení, ale marně). Říkají něco o zbytečném vývoji, ale hodlají to prodávat, dokud se na tom dá ještě něco trhnout. Nechávám kód v nejlepší možné podobě, kdyby s ním náhodou musel ještě někdo něco dělat, ale myslím, že se v tom stejně nikdo nevyzná.
poslat E-MAILEM

ANKETA

Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
hlasovalo: 216765

NOVINKY

-

Super NEW videos.... ;-)

NAJDETE TU




Tipy: Srdíčko SMS služba - soubor SMS řešení a služeb Nahraj obrázky zdarma Moderní fotogalerie Ewa Farna - fan web Rozlobenimuzi.com České mp3 zdarma ke stažení Horory, záhady, povídky Bennyho blog Termální lázně na Slovensku Dobrá Vizitka Zahradní houpačky SEO, linkbuilding