NAVIGACE
HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
VTIPY
Vtip byl oznámkován
Alkohol (1086) | Básničky (11) | Blázni (175) | Blondýny (847) |
Cikání (107) | Cirkus (21) | Děti (896) | Doktoři (440) |
Doprava (95) | Drsňárny (653) | Důchodci (179) | Dvojsmysly (218) |
Černý humor (347) | Češi (24) | Gayové a lezbičky (190) | Hádanky (644) |
Hospodský (278) | Kameňáky (295) | Kněží a jeptišky (46) | Lordi (141) |
Manželství (594) | Matfyzáci (106) | Murphyho zákony (177) | Muži (395) |
Na reklamy (17) | Národnostní (99) | Naše menšiny (36) | Nechutnosti (33) |
Nevěra (343) | Neštěstí (23) | O bohu (260) | Ostatní (2553) |
Paka (10) | Pedo/filové (31) | Pepíček (300) | Počítačové (347) |
Policajti (540) | Politické (259) | Právníci (67) | Sex (1006) |
Silvestr (42) | Skoti (58) | Somálci (97) | Suchý fóry (63) |
Tchyně (235) | Totalitní (34) | Trosečníci (15) | U doktora (152) |
V obchodě (23) | Vánoční (49) | Vojenské (181) | Vztahy (29) |
Ze života (739) | Zkoušky v autoškole. (17) | Zlatá rybka (17) | Zvířátka (684) |
Škola (72) | Žárovky (86) | Ženská logika (17) | Ženy (373) |
Židovské (100) |
Doktoři | přidáno: 11.3.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Pane doktore, řekněte mi pravdu, jak to se mnou vypadá? "No,... no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!" "Jejda, pane doktore, ale vždyť... to nevydržím!" "Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?" |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Doktoři | přidáno: 18.2.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Pane, nevíte, kolik je hodin?" "Nevim, ale můžu vám ukázat, jak hážu kamenem." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Doktoři | přidáno: 9.2.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Urolog hovori pacientovi: - Mali by ste prestat onanovat. - Preco? Skodi mi to...? - Nie, ale rad by som vas vysetril |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Doktoři | přidáno: 8.2.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Doktor: ,,Sestři, amputujte pacientovi levou ruku." VZZZZZZZZ ,,Řekl jsem levou!!!" VZZZZZZ ,,Ruku!!!!!!" |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Doktoři | přidáno: 6.2.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
pane doktore, s manželkou sme si pořát cizejší. nedal by se ten proces nějak urychlit ???!!! |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Doktoři | přidáno: 6.2.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
ten lékař je úúúžasný! během několika sekund vyléčil mou ženu ze všech potíží! jak to udělal? řekl že to sou známky přicházejjícího stáří.... |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Doktoři | přidáno: 11.2.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Sedí tři muži v čekárně před urologickou ordinací. První se ptá druhého: ,,S čím tu jsi?'' druhý odpovídá : mám ho moc velkýho a s čím tu jsi ty? '' muž odpovídá, že ho má moc malého a pak se podívají na třetího, který drží v ruce prázdnou klec a tak jim to nedá a zeptají se: ,,S čím jsi tu ty ?'' a muž smutně odpoví: ,,Uletěl mi''. |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Doktoři | přidáno: 13.1.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Dva doktoři v laboratoři, jeden zvedá zrak od mikroskopu a praví: "Tak to je konec s civilizací, pane kolego. Líné spermie založily odbory…" |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Doktoři | přidáno: 12.1.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Výrok lékaře: "V dnešním světě se investuje pětkrát víc do léků na mužskou potenci a do silikonu pro ženy než do léčení pacientů trpících Alzheimerovou chorobou. Proto budeme mít za pár roků stařenky s velkým poprsím a stařečky s úžasnou erekcí, ale nikdo z nich si nebude pamatovat, na co to je." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Doktoři | přidáno: 9.1.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Sponzorované odkazy:
Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com
VYHLEDÁVÁNÍ
Levný webhosting
Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.
NÁHODNÝ VTIP
Jednoho dne se šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Mám problém. Můj manžel vždycky v průběhu vašich kázáni usíná. Je to ostudné a já nevím, co s tím mám dělat." "Mám nápad. Sednete si dopředu, abych na Vás viděl. Vezmete si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když Váš manžel usne, dám Vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší obět?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty.
Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázáni nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti jí vyrvu a nacpu do prdele!"
"Mám problém. Můj manžel vždycky v průběhu vašich kázáni usíná. Je to ostudné a já nevím, co s tím mám dělat." "Mám nápad. Sednete si dopředu, abych na Vás viděl. Vezmete si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když Váš manžel usne, dám Vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší obět?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty.
Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázáni nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti jí vyrvu a nacpu do prdele!"
poslat E-MAILEM
ANKETA
Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
ANO chci to za jakoukoli cenu
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
hlasovalo: 216517
NOVINKY
-
Super NEW videos.... ;-)
Super NEW videos.... ;-)