NAVIGACE
HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
VTIPY
Vtip byl oznámkován
Alkohol (1086) | Básničky (11) | Blázni (175) | Blondýny (847) |
Cikání (107) | Cirkus (21) | Děti (896) | Doktoři (440) |
Doprava (95) | Drsňárny (653) | Důchodci (179) | Dvojsmysly (218) |
Černý humor (347) | Češi (24) | Gayové a lezbičky (190) | Hádanky (644) |
Hospodský (278) | Kameňáky (295) | Kněží a jeptišky (46) | Lordi (141) |
Manželství (594) | Matfyzáci (106) | Murphyho zákony (177) | Muži (395) |
Na reklamy (17) | Národnostní (99) | Naše menšiny (36) | Nechutnosti (33) |
Nevěra (343) | Neštěstí (23) | O bohu (260) | Ostatní (2553) |
Paka (10) | Pedo/filové (31) | Pepíček (300) | Počítačové (347) |
Policajti (540) | Politické (259) | Právníci (67) | Sex (1006) |
Silvestr (42) | Skoti (58) | Somálci (97) | Suchý fóry (63) |
Tchyně (235) | Totalitní (34) | Trosečníci (15) | U doktora (152) |
V obchodě (23) | Vánoční (49) | Vojenské (181) | Vztahy (29) |
Ze života (739) | Zkoušky v autoškole. (17) | Zlatá rybka (17) | Zvířátka (684) |
Škola (72) | Žárovky (86) | Ženská logika (17) | Ženy (373) |
Židovské (100) |
O bohu | přidáno: 17.2.2009 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí." Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny ma průkazku." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
O bohu | přidáno: 14.2.2009 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky. Lékárník se diví: "Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?" Jeptiška odpoví: "Ale to není pro mě, to je pro mou nejmladší dceru." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
O bohu | přidáno: 14.2.2009 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního: "Tak co ty, za co jsi tady?" "Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život." "OK, tak se postav támhle..." Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá: "Chlastal jsem, kouřil jsem a rozdal jsem si to s ženskýma z celého okolí..." "Skvělý," povídá ďábel, "počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme..." |
posláno: 1x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
O bohu | přidáno: 14.2.2009 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Praví opat: "V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení." Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. "Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!" "Cililililink!" |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
O bohu | přidáno: 14.2.2009 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Vítek je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu z lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří se mu však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí vodní hladinu, ze které ční ostré kameny. Vítek se podívá nahoru a zakřičí: "Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?" Z nebes se ozve božský hlas: "Vítku, věříš?" Vítek odpoví: "Věřím, věřím!" A hlas shůry praví: "Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!" Vítek se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny. Pak se zase podívá nahoru a zavolá: "Není tam nahoře ještě někdo?" |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
O bohu | přidáno: 14.2.2009 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Babička seděla na pláži, kde si její vnouček ve slunečním klobouku a župánku hrál s kyblíčkem a lopatkou a plácal bábovičky. Najednou se objevila obrovská vlna, která zalila pláž a když vtekla zpět do moře, vzala vnoučka s sebou. Babička padla na kolena a začala se modlit: "Ó, Bože, prosím, vrať mi mého vnoučka. Je to tak nevinné stvoření, tak sladký chlapec, tak báječné dítko." Jako zázrakem se přihnala další velká vlna a zanechala po sobě vnoučka přesně na původním místě, v župánku a s lopatičkou a kyblíčkem. Babička obrátila oči k nebesům, rozhodila rukama a říká naštvaně: "Měl klobouček...!" |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
O bohu | přidáno: 14.2.2009 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla. Za letu vzduchem muž vykřikne: "Pane Bože, pomoz mi!" Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu. Z nebes zazní hromový hlas: "Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš!?!" "No jo, Pane Bože - na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky nevěřil!" |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
O bohu | přidáno: 14.2.2009 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo. Najednou ustrne: "Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!" "A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?" odseknul malíř. |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
O bohu | přidáno: 7.2.2009 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Jde taky papež s Kohnem po Via Appia a Finkelsteinová se ptá Finkelsteina: "Mojše, co je to za chlapa, co jde támhle s Kohnem?" |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
O bohu | přidáno: 7.2.2009 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Vrchní izraelský rabín na návštěvě u papeže. Procházejí se po Vatikánu a na Svatopetrském náměstí si rabín všimne nenápadné telefonní budky. Papež vysvětluje: „Jestli si chcete popovídat s Pánem Bohem, tak tady za tři eura za minutu můžete. To je na něj přímá linka.“ Rabín pochopitelně možnost pohovoru s Bohem využije. Za pár týdnů navštíví papež rabína v Jeruzalémě a hned si u Zdi Nářků všimne nenápadné telefonní budky. Rabín vysvětluje: „Je to jako u vás. Přímá linka na Hospodina. Dva šekely za pět minut." Papež se podivuje nad rozdílem v ceně a rabín vysvětluje: „Vědí, od nich je to meziměsto, ale tady je to místní hovor.“ |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Sponzorované odkazy:
Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com
VYHLEDÁVÁNÍ
Levný webhosting
Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.
NÁHODNÝ VTIP
Noc. Ticho. Najednou tmu protne dívčí výkřik, který se pomalu mění na ženský výkřik...
poslat E-MAILEM
ANKETA
Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
ANO chci to za jakoukoli cenu
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
hlasovalo: 216476
NOVINKY
-
Super NEW videos.... ;-)
Super NEW videos.... ;-)