NAVIGACE
HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
VTIPY
Vtip byl oznámkován
| Alkohol (1086) | Básničky (11) | Blázni (175) | Blondýny (847) |
| Cikání (107) | Cirkus (21) | Děti (896) | Doktoři (440) |
| Doprava (95) | Drsňárny (653) | Důchodci (179) | Dvojsmysly (218) |
| Černý humor (347) | Češi (24) | Gayové a lezbičky (190) | Hádanky (644) |
| Hospodský (278) | Kameňáky (295) | Kněží a jeptišky (46) | Lordi (141) |
| Manželství (594) | Matfyzáci (106) | Murphyho zákony (177) | Muži (395) |
| Na reklamy (17) | Národnostní (99) | Naše menšiny (36) | Nechutnosti (33) |
| Nevěra (343) | Neštěstí (23) | O bohu (260) | Ostatní (2553) |
| Paka (10) | Pedo/filové (31) | Pepíček (300) | Počítačové (347) |
| Policajti (540) | Politické (259) | Právníci (67) | Sex (1006) |
| Silvestr (42) | Skoti (58) | Somálci (97) | Suchý fóry (63) |
| Tchyně (235) | Totalitní (34) | Trosečníci (15) | U doktora (152) |
| V obchodě (23) | Vánoční (49) | Vojenské (181) | Vztahy (29) |
| Ze života (739) | Zkoušky v autoškole. (17) | Zlatá rybka (17) | Zvířátka (684) |
| Škola (72) | Žárovky (86) | Ženská logika (17) | Ženy (373) |
| Židovské (100) |
| Politické | přidáno: 28.5.2010 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| Sedí Topolánek a Kalousek nad rozpočtem a Topolánek říká: "Julínek si nahrabal sám na poplatcích - nedostane nic, Parkanové - nic, Liškovi - taky nic. Pospíšilovi na zlepšení života vězňů - dostane trojnásobek." Kalousek: "Proč tolik na vězně?" Topolánek: "Mysli, Mirku, na budoucnost, vojáci nebo studenti už sotva budeme. |
posláno: 1x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Politické | přidáno: 28.5.2010 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
"Jak se máte, milí spoluobčané".... žertuje Topolánek. "Dobře"...žertují spoluobčané.... |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Politické | přidáno: 28.5.2010 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| Jaký je rozdíl mezi politiky a holuby? ŽÁDNÝ! Všechno podělají a nedají se střílet. |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Politické | přidáno: 28.5.2010 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Děkuji ti za ČSSD." "Máš štěstí." "Ó, děkuji ti, Pane, že jsem se stal předsedou vlády." "Máš štěstí." Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Paroubek se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak tě kopnu do držky." |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Politické | přidáno: 28.5.2010 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| Říká ministr financí: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." - "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!" |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Politické | přidáno: 28.5.2010 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| Předsedo, předsedo, vstávej! Byl spáchán atentát na Rátha!“ Paroubek: „Cože? To už je půl osmé?“ |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Politické | přidáno: 28.5.2010 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| Pošta musela stáhnout z oběhu známky s tvářemi politiků. Ptáte se: "Z jakého důvodu?" - "Protože lidé nevěděli na kterou stranu maji plivnout!" |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Politické | přidáno: 28.5.2010 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Paní učitelka přijde do třídy a povídá dětem: "Dneska si budeme povídat o tom, jak máte rádi pana Paroubka." Přihlásí se Anička: "Já ho mám tak ráda, že bych si ho nechala vytetovat na ramínko." Paní učitelka se jí ptá proč - Anička odpoví: "Protože když porostu, tak pan Paroubek poroste se mnou." Přihlásí se Pepíček: "Já bych si ho nechal vytetovat na pinďourka." Paní učitelka se udiveně ptá: "A proč zrovna tam?" Pepíček: "No, buď půjde do píči, nebo bude viset." |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Politické | přidáno: 18.5.2010 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Na letácích socdem došlo k tiskové chybě - uvádí se, že v případě jejich vítězství "každý důchodce dostane 13. důchod" správné znění je "každý 13. důchodce dostane důchod", za prohození slov se tiskárna omlouvá. |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3.1 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Politické | přidáno: 17.5.2010 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady." |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
Sponzorované odkazy:
Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com
VYHLEDÁVÁNÍ
Levný webhosting
Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.
NÁHODNÝ VTIP
Pro dnešní Interview v ulicích jsem si vybral dlaždiče. Za jednu nemilou věc považuji skutečnost, že kdybych měl tento rozhovor cenzurovat, nezbylo by z něj téměř nic, proto ponechávám všechny původní výrazy.
REDAKTOR: Dobrý den, pane. Pracuji u jednoho časopisu a mojí pracovní náplní je dělat rozhovory s obyčejnými lidmi z ulice. Jste ochoten promluvit k lidu?
SUBJEKT: No jo, kurva, když za to budou ňáký vorly!
REDAKTOR: Nevím, co znamená slovo 'vorly', ale pokud tím myslíte to ptactvo, musím vás zklamat, neboť posledního orla skalního si dal pan šéf k večeři…
SUBJEKT: Ale ne, sakra, vorly jako prachy, debile zmrdanej, kurva! A uhni, dost mě na tomhle místě sereš.
REDAKTOR: Ano. Jakže se jmenujete?
SUBJEKT: Já jako? Luděk Zámotek, a co je ti do toho, ty vlezlej zmrde!
REDAKTOR: Už jsem vám přece říkal, že chci s vámi dělat rozhovor-
SUBJEKT: No tak na co furt čekáš, kurva? Já nemam tolik času jako ty!!
REDAKTOR: A co právě děláte? (Zmíněný subjekt právě svačí salám u rozkopaného chodníku a se zrcátkem nalepeným na botě kouká ženám pod sukně)
SUBJEKT: Jsi slepej, vole? Žeru, nevidíš? Pořiď si brejle, magore, když vidíš hovno!
REDAKTOR: Ach ano. A kde bydlíte?
SUBJEKT: Co je ti do toho? A vůbec, naval průkaz, nebudu se tady zpovídat kdejakýmu zmrdovi zasranýmu.
REDAKTOR: Ach, průkaz… Takže jak se jmenujete?
SUBJEKT: No ten průkaz, kreténe, čekam!
REDAKTOR: Inu, to bude menší problém… Já ho totiž nemám… Totiž mám, ale ne s sebou!
SUBJEKT: No dobře, když mi dáš tak deset táců vorlů, průkaz ti vodpustim a necham se dokonce vyfotit, OK?
REDAKTOR: Ale to… Kde bydlíte?
SUBJEKT: Doma.
REDAKTOR: Ano, ale… No nic… Máte ženu?
SUBJEKT: Nebuď tak vlezlej, kurva! Sem rozvedenej, už pár let. Naval ten průkaz nebo vypadni.
REDAKTOR: Ale já ho pře-
SUBJEKT: Tak odpal.
Tak tady náš rozhovor končí. A co z toho plyne pro naše čtenáře? Dávejte si bacha, když mluvíte s dlaždičem. Můžete dopadnout jako náš redaktor!
REDAKTOR: Dobrý den, pane. Pracuji u jednoho časopisu a mojí pracovní náplní je dělat rozhovory s obyčejnými lidmi z ulice. Jste ochoten promluvit k lidu?
SUBJEKT: No jo, kurva, když za to budou ňáký vorly!
REDAKTOR: Nevím, co znamená slovo 'vorly', ale pokud tím myslíte to ptactvo, musím vás zklamat, neboť posledního orla skalního si dal pan šéf k večeři…
SUBJEKT: Ale ne, sakra, vorly jako prachy, debile zmrdanej, kurva! A uhni, dost mě na tomhle místě sereš.
REDAKTOR: Ano. Jakže se jmenujete?
SUBJEKT: Já jako? Luděk Zámotek, a co je ti do toho, ty vlezlej zmrde!
REDAKTOR: Už jsem vám přece říkal, že chci s vámi dělat rozhovor-
SUBJEKT: No tak na co furt čekáš, kurva? Já nemam tolik času jako ty!!
REDAKTOR: A co právě děláte? (Zmíněný subjekt právě svačí salám u rozkopaného chodníku a se zrcátkem nalepeným na botě kouká ženám pod sukně)
SUBJEKT: Jsi slepej, vole? Žeru, nevidíš? Pořiď si brejle, magore, když vidíš hovno!
REDAKTOR: Ach ano. A kde bydlíte?
SUBJEKT: Co je ti do toho? A vůbec, naval průkaz, nebudu se tady zpovídat kdejakýmu zmrdovi zasranýmu.
REDAKTOR: Ach, průkaz… Takže jak se jmenujete?
SUBJEKT: No ten průkaz, kreténe, čekam!
REDAKTOR: Inu, to bude menší problém… Já ho totiž nemám… Totiž mám, ale ne s sebou!
SUBJEKT: No dobře, když mi dáš tak deset táců vorlů, průkaz ti vodpustim a necham se dokonce vyfotit, OK?
REDAKTOR: Ale to… Kde bydlíte?
SUBJEKT: Doma.
REDAKTOR: Ano, ale… No nic… Máte ženu?
SUBJEKT: Nebuď tak vlezlej, kurva! Sem rozvedenej, už pár let. Naval ten průkaz nebo vypadni.
REDAKTOR: Ale já ho pře-
SUBJEKT: Tak odpal.
Tak tady náš rozhovor končí. A co z toho plyne pro naše čtenáře? Dávejte si bacha, když mluvíte s dlaždičem. Můžete dopadnout jako náš redaktor!
poslat E-MAILEM
ANKETA
Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
ANO chci to za jakoukoli cenu
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
24%ANO, ale moc se mi platit nechce
25%Je mi to fuk
24%Ne s tím mi jděte na hrb
27%hlasovalo: 216674
NOVINKY
-
Super NEW videos.... ;-)
Super NEW videos.... ;-)