NAVIGACE
HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
VTIPY
Vtip byl oznámkován
Alkohol (1086) | Básničky (11) | Blázni (175) | Blondýny (847) |
Cikání (107) | Cirkus (21) | Děti (896) | Doktoři (440) |
Doprava (95) | Drsňárny (653) | Důchodci (179) | Dvojsmysly (218) |
Černý humor (347) | Češi (24) | Gayové a lezbičky (190) | Hádanky (644) |
Hospodský (278) | Kameňáky (295) | Kněží a jeptišky (46) | Lordi (141) |
Manželství (594) | Matfyzáci (106) | Murphyho zákony (177) | Muži (395) |
Na reklamy (17) | Národnostní (99) | Naše menšiny (36) | Nechutnosti (33) |
Nevěra (343) | Neštěstí (23) | O bohu (260) | Ostatní (2553) |
Paka (10) | Pedo/filové (31) | Pepíček (300) | Počítačové (347) |
Policajti (540) | Politické (259) | Právníci (67) | Sex (1006) |
Silvestr (42) | Skoti (58) | Somálci (97) | Suchý fóry (63) |
Tchyně (235) | Totalitní (34) | Trosečníci (15) | U doktora (152) |
V obchodě (23) | Vánoční (49) | Vojenské (181) | Vztahy (29) |
Ze života (739) | Zkoušky v autoškole. (17) | Zlatá rybka (17) | Zvířátka (684) |
Škola (72) | Žárovky (86) | Ženská logika (17) | Ženy (373) |
Židovské (100) |
Pepíček | přidáno: 12.11.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
"Mamíííííí, mamíííííííí, mě opuchl prst!" "A jak jsi to poznal, Pepíčku?" "Nevejde se mi do nosu." |
posláno: 17x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Pepíček | přidáno: 12.11.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Pepíček přiběhl domů a ptá se: "Mamí, můžou mít malý holčičky děti?" "Ne, to víš, že nemůžou." Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak říká ostatním dětem: "Je to oukej, můžem tu hru hrát znova." |
posláno: 5x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Pepíček | přidáno: 12.11.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
"Tak na co jste si dneska hráli, Pepíčku?" "Na Divoký západ." "A na co si budete hrát zítra? Taky na Divoký západ?" "Kdepak, na to už nejsou lidi, zítra hrajem na hromadné pohřbívání." |
posláno: 6x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Pepíček | přidáno: 12.11.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Přijde malý Pepíček k sousedce a říká: "Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle." |
posláno: 6x |
|
známka: 3.1 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Pepíček | přidáno: 12.11.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká: "Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům, třeba se naučíš něco zajímavého." Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin. "Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?" ptá se maminka. "Vím, jak se věší dveře," říká Pepíček, "to nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady." Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna: "Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde tvůj táta!" Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se: "Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?" "Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře." "No, tak mi to pověz." "To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady." "No vidíš, docela dobře to zvládáš," chválí tatínek, "tak mi teď přines prodlužovačku z dílny." "Naser si, to je práce pro elektrikáře!" |
posláno: 11x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Pepíček | přidáno: 12.11.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ. "Tati, co to děláš?" Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši." Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká: "Ale co to děláš? Ty je šukáš?" |
posláno: 12x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Pepíček | přidáno: 12.11.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody. "Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?" "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si je radši sundal." |
posláno: 8x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Pepíček | přidáno: 12.11.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Pepíček šel s babičkou na procházku, a v parku viděli dva psy, jak se páří. "Babi, co to dělají?" ptá se Pepíček. Babička přemýšlela, jak z toho ven, tak řekla: "Ten pejsek nahoře má zraněnou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi." "Jsou skoro jako lidi, žejo, babi?" říká Pepíček. "Jak to myslíš, jako lidi?" ptá se babička. "Nabídni někomu pomocnou ruku, a pokaždý tě akorát zjebe." |
posláno: 11x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Pepíček | přidáno: 12.11.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Říká maminka: "Pepíčku, co děláš?" Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík." "Tak ať se nebouchneš do prstu." "Šílíš?!! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka." |
posláno: 3x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Pepíček | přidáno: 12.11.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Pepíček přijde do obchodu a říká prodavači :"Jednu vydvu!"(Pepíček neumí r). Prodavač Pepíčkovi rozumí a prodá mu vydru. Pepíček jede tramvají a vedle něho stojí dva policisté a jeden z nich říká: "Co to tu smrdí!" a Pepíček odpověděl: "Vydva." |
posláno: 2x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Sponzorované odkazy:
Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com
VYHLEDÁVÁNÍ
Levný webhosting
Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.
NÁHODNÝ VTIP
Pro dnešní Interview v ulicích jsem si vybral dlaždiče. Za jednu nemilou věc považuji skutečnost, že kdybych měl tento rozhovor cenzurovat, nezbylo by z něj téměř nic, proto ponechávám všechny původní výrazy.
REDAKTOR: Dobrý den, pane. Pracuji u jednoho časopisu a mojí pracovní náplní je dělat rozhovory s obyčejnými lidmi z ulice. Jste ochoten promluvit k lidu?
SUBJEKT: No jo, kurva, když za to budou ňáký vorly!
REDAKTOR: Nevím, co znamená slovo 'vorly', ale pokud tím myslíte to ptactvo, musím vás zklamat, neboť posledního orla skalního si dal pan šéf k večeři…
SUBJEKT: Ale ne, sakra, vorly jako prachy, debile zmrdanej, kurva! A uhni, dost mě na tomhle místě sereš.
REDAKTOR: Ano. Jakže se jmenujete?
SUBJEKT: Já jako? Luděk Zámotek, a co je ti do toho, ty vlezlej zmrde!
REDAKTOR: Už jsem vám přece říkal, že chci s vámi dělat rozhovor-
SUBJEKT: No tak na co furt čekáš, kurva? Já nemam tolik času jako ty!!
REDAKTOR: A co právě děláte? (Zmíněný subjekt právě svačí salám u rozkopaného chodníku a se zrcátkem nalepeným na botě kouká ženám pod sukně)
SUBJEKT: Jsi slepej, vole? Žeru, nevidíš? Pořiď si brejle, magore, když vidíš hovno!
REDAKTOR: Ach ano. A kde bydlíte?
SUBJEKT: Co je ti do toho? A vůbec, naval průkaz, nebudu se tady zpovídat kdejakýmu zmrdovi zasranýmu.
REDAKTOR: Ach, průkaz… Takže jak se jmenujete?
SUBJEKT: No ten průkaz, kreténe, čekam!
REDAKTOR: Inu, to bude menší problém… Já ho totiž nemám… Totiž mám, ale ne s sebou!
SUBJEKT: No dobře, když mi dáš tak deset táců vorlů, průkaz ti vodpustim a necham se dokonce vyfotit, OK?
REDAKTOR: Ale to… Kde bydlíte?
SUBJEKT: Doma.
REDAKTOR: Ano, ale… No nic… Máte ženu?
SUBJEKT: Nebuď tak vlezlej, kurva! Sem rozvedenej, už pár let. Naval ten průkaz nebo vypadni.
REDAKTOR: Ale já ho pře-
SUBJEKT: Tak odpal.
Tak tady náš rozhovor končí. A co z toho plyne pro naše čtenáře? Dávejte si bacha, když mluvíte s dlaždičem. Můžete dopadnout jako náš redaktor!
REDAKTOR: Dobrý den, pane. Pracuji u jednoho časopisu a mojí pracovní náplní je dělat rozhovory s obyčejnými lidmi z ulice. Jste ochoten promluvit k lidu?
SUBJEKT: No jo, kurva, když za to budou ňáký vorly!
REDAKTOR: Nevím, co znamená slovo 'vorly', ale pokud tím myslíte to ptactvo, musím vás zklamat, neboť posledního orla skalního si dal pan šéf k večeři…
SUBJEKT: Ale ne, sakra, vorly jako prachy, debile zmrdanej, kurva! A uhni, dost mě na tomhle místě sereš.
REDAKTOR: Ano. Jakže se jmenujete?
SUBJEKT: Já jako? Luděk Zámotek, a co je ti do toho, ty vlezlej zmrde!
REDAKTOR: Už jsem vám přece říkal, že chci s vámi dělat rozhovor-
SUBJEKT: No tak na co furt čekáš, kurva? Já nemam tolik času jako ty!!
REDAKTOR: A co právě děláte? (Zmíněný subjekt právě svačí salám u rozkopaného chodníku a se zrcátkem nalepeným na botě kouká ženám pod sukně)
SUBJEKT: Jsi slepej, vole? Žeru, nevidíš? Pořiď si brejle, magore, když vidíš hovno!
REDAKTOR: Ach ano. A kde bydlíte?
SUBJEKT: Co je ti do toho? A vůbec, naval průkaz, nebudu se tady zpovídat kdejakýmu zmrdovi zasranýmu.
REDAKTOR: Ach, průkaz… Takže jak se jmenujete?
SUBJEKT: No ten průkaz, kreténe, čekam!
REDAKTOR: Inu, to bude menší problém… Já ho totiž nemám… Totiž mám, ale ne s sebou!
SUBJEKT: No dobře, když mi dáš tak deset táců vorlů, průkaz ti vodpustim a necham se dokonce vyfotit, OK?
REDAKTOR: Ale to… Kde bydlíte?
SUBJEKT: Doma.
REDAKTOR: Ano, ale… No nic… Máte ženu?
SUBJEKT: Nebuď tak vlezlej, kurva! Sem rozvedenej, už pár let. Naval ten průkaz nebo vypadni.
REDAKTOR: Ale já ho pře-
SUBJEKT: Tak odpal.
Tak tady náš rozhovor končí. A co z toho plyne pro naše čtenáře? Dávejte si bacha, když mluvíte s dlaždičem. Můžete dopadnout jako náš redaktor!
poslat E-MAILEM
ANKETA
Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
ANO chci to za jakoukoli cenu
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
hlasovalo: 216379
NOVINKY
-
Super NEW videos.... ;-)
Super NEW videos.... ;-)