NAVIGACE
HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
VTIPY
Vtip byl oznámkován
| Alkohol (1086) | Básničky (11) | Blázni (175) | Blondýny (847) |
| Cikání (107) | Cirkus (21) | Děti (896) | Doktoři (440) |
| Doprava (95) | Drsňárny (653) | Důchodci (179) | Dvojsmysly (218) |
| Černý humor (347) | Češi (24) | Gayové a lezbičky (190) | Hádanky (644) |
| Hospodský (278) | Kameňáky (295) | Kněží a jeptišky (46) | Lordi (141) |
| Manželství (594) | Matfyzáci (106) | Murphyho zákony (177) | Muži (395) |
| Na reklamy (17) | Národnostní (99) | Naše menšiny (36) | Nechutnosti (33) |
| Nevěra (343) | Neštěstí (23) | O bohu (260) | Ostatní (2553) |
| Paka (10) | Pedo/filové (31) | Pepíček (300) | Počítačové (347) |
| Policajti (540) | Politické (259) | Právníci (67) | Sex (1006) |
| Silvestr (42) | Skoti (58) | Somálci (97) | Suchý fóry (63) |
| Tchyně (235) | Totalitní (34) | Trosečníci (15) | U doktora (152) |
| V obchodě (23) | Vánoční (49) | Vojenské (181) | Vztahy (29) |
| Ze života (739) | Zkoušky v autoškole. (17) | Zlatá rybka (17) | Zvířátka (684) |
| Škola (72) | Žárovky (86) | Ženská logika (17) | Ženy (373) |
| Židovské (100) |
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Příjde Jožka k mamince a v ruce drží kávovou lžičku. ˝Jaj mami co je to?˝ Máma povídá: ˝Já nevím, běž se zeptat táty.˝ Jde tedy Jožo za tátou. ˝Tati co je to?˝ Táta říká: ˝jaj Jožo já nevím, tož skoč se zeptat dědy, celý život kopal ten ví všechno.˝ Jde tedy Dežo se lžičkou k dědovi a povídá: ˝Dědo prej víš všechno, tak co je to.˝ Děda říka: ˝Já nevím.....vlastně vím to je SEMÍNKO VOD LOPATY.˝ |
posláno: 2x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Přijde koktavej do tabáku a povídá:˝Do do dobrý den, ja já bych chtěl je jedny cicigarety.˝ Prodavač mu odvětí: ˝Hele, já ti vůbec nerozumím, až se naučíš mluvit tak přiď jó, a teď vypadni.˝ Koktavej se vrátí asi za měsíc, nadupanej a povídá: ˝Dobrý den, jedny LMka prosím.˝ A prodavač na to: ˝Jaký, červený nebo modrý?˝ Koktavej odpoví:˝ Vy vy vy vy sssstee pěkná svině!˝ |
posláno: 14x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Přijde koktavý do metra a ptá se jednoho cestujícího: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin p p pros s s s ím v v vás??" Cestující mlčí a mlčí a tak se pán zeptá jiného a pak odejde. Načež ostatní se ptají toho tichého: "Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!" "B b bál js js jsem s se, že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu." |
posláno: 5x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Přijde kovboj do salonu a prohlásí: ˝Kdo rozesměje mého koně, dostane 30 dolarů.˝ Přihlásí se malý, krpatý mexikánec, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí jak se kůň válí smíchy a mexikánec dostane 30 dolarů. Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 30 dolarů tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý mexikánec a vyhraje. Na otázku jak to dokázal odpovídá: ˝Rozesmál sem ho tím, když jsem mu řekl, že mám větší ocas než on a rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal.˝ |
posláno: 1x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Přijde maďar na policejní stanici: ˝Chci se nechat přejmenovat!˝ ˝A jak se jmenujete?˝ ptá se policajt. ˝Lacko Kokotár.˝ ˝No to se vám nedivím že se chcete nechat přejmenovat. A jaké jméno byste chtěl?˝ ˝Jožka Kokotár.˝ |
posláno: 1x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: ˝Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva.˝ V tom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovaně mávat rukama, točit se dokola a řvát:˝aeoeeoaa˝ Mikuláš se na něj podívá a dodá:˝A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic.˝ |
posláno: 21x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Přijde mladá průvodčí ve vlaku do kupé, kde sedí slepec a povídá : ˝Jízdenku, prosím!˝ Slepec vysvětluje průvodči, že si nemohl zakoupit jízdenku, protože je slepý. Průvodčí mu nevěří a rozhodne se ho vyzkoušet. Předkloní se ke slepci a z pod uniformy vyndá ňadro. Slepec nereaguje. Průvodčí se podiví. Vysvleče si sukni i kalhotky a nastaví klín přímo před obličej slepce. ˝Cítím rybinu, to jsme už v Třeboni?˝ ptá se slepec. |
posláno: 9x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká: „Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí.“ „Vy máte kravku?“ „Ne, proč?“ „Tak co dojí?“ „Kuře.“ |
posláno: 9x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: ˝Ste volnej?˝ ˝Jo˝ ˝A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?˝ ˝Jo˝ Bbbblllleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah. |
posláno: 7x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Přijde skin do pekárny a povídá: ˝Jeden chleba.˝ Pekař: ˝Chceš černej nebo bílej?˝ Skin: ˝Povídám Ti, nevytáčej mě! |
posláno: 10x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
 |
 |
642-651 |  |
 |
Sponzorované odkazy:
Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com
VYHLEDÁVÁNÍ
Levný webhosting
Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.
NÁHODNÝ VTIP
Můj drahý synu!
píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jenom dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vyprostili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
P.S.: chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.
píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jenom dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vyprostili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
P.S.: chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.
poslat E-MAILEM
ANKETA
Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
ANO chci to za jakoukoli cenu
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
24%ANO, ale moc se mi platit nechce
25%Je mi to fuk
24%Ne s tím mi jděte na hrb
27%hlasovalo: 216406
NOVINKY
-
Super NEW videos.... ;-)
Super NEW videos.... ;-)