NAVIGACE
HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
VTIPY
Vtip byl oznámkován
Alkohol (1086) | Básničky (11) | Blázni (175) | Blondýny (847) |
Cikání (107) | Cirkus (21) | Děti (896) | Doktoři (440) |
Doprava (95) | Drsňárny (653) | Důchodci (179) | Dvojsmysly (218) |
Černý humor (347) | Češi (24) | Gayové a lezbičky (190) | Hádanky (644) |
Hospodský (278) | Kameňáky (295) | Kněží a jeptišky (46) | Lordi (141) |
Manželství (594) | Matfyzáci (106) | Murphyho zákony (177) | Muži (395) |
Na reklamy (17) | Národnostní (99) | Naše menšiny (36) | Nechutnosti (33) |
Nevěra (343) | Neštěstí (23) | O bohu (260) | Ostatní (2553) |
Paka (10) | Pedo/filové (31) | Pepíček (300) | Počítačové (347) |
Policajti (540) | Politické (259) | Právníci (67) | Sex (1006) |
Silvestr (42) | Skoti (58) | Somálci (97) | Suchý fóry (63) |
Tchyně (235) | Totalitní (34) | Trosečníci (15) | U doktora (152) |
V obchodě (23) | Vánoční (49) | Vojenské (181) | Vztahy (29) |
Ze života (739) | Zkoušky v autoškole. (17) | Zlatá rybka (17) | Zvířátka (684) |
Škola (72) | Žárovky (86) | Ženská logika (17) | Ženy (373) |
Židovské (100) |
Policajti | přidáno: 12.4.2010 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
"Tenhle host chce nalít zadarmo, vezměte ho s sebou," stěžuje si číšník. "Ale proč, u nás taky zadarmo nenaléváme," ujišťuje ho policajt. |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Policajti | přidáno: 8.4.2010 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: "Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!" Jožka se mu vysmívá: "To si chceš posvítit na to hovno?" "Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít..." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Policajti | přidáno: 7.4.2010 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Policajt u řezníka: "Máte salám?" "Máme, ale už jen točený." "To nevadí, já mám v autě kanystr. |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Policajti | přidáno: 5.4.2010 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Jak zavolat na policii, aby je obyčejný smrtelník přiměl k činnosti: Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: "Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo!" Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. V tom si ale všimne, že jsou tam zloději a že mu kradou věci. Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl: "Bohužel, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít." Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil. Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!" Jirka říká náčelníkovi:"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!" |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Policajti | přidáno: 31.3.2010 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou. Jedna z otázek testu zní: "Napište jméno nějakého divokého zvířete." Policajt v první lavici napíše "JAGUÁR." Policaj sedící za ním se mu natáhne přes rameno, ale moc dobře nevidí a tak napíše "JANUÁR". Policajt ve třetí řadě vidí, co kolega napsal, ale protože nechce, aby si kantor myslel, že opisoval, napsal FEBRUÁR. Tak to postupuje po lavicích: "MAREC - APRÍL - MÁJ - JÚN - JÚL - AUGUST - SEPTEMBER - OKTOBER - NOVEMBER až DECEMBER. Čtrnáctý poliš už neví co by napsal, tak se zamyslel a napsal: "ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK!" |
posláno: 2x |
|
známka: 3.1 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Policajti | přidáno: 31.3.2010 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Policajt se chlubí, co dostal loni k Vánocům. "Pánové, já jsem dostal stavebnici LEGO. Na stavebnici bylo napsáno sice od 4 do 6 let a představte si, já to složil za necelých sedm měsíců!" |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Policajti | přidáno: 30.3.2010 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Policajt - dozorčí, podává ráno hlášení náčelníkovi po noční směně: "... a ještě nás tady v noci obtěžovala jedna kurva..." "Doufám, že jste jí ignorovali?" "Samozřejmě, já dvakrát a kolega třikrát!" |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Policajti | přidáno: 30.3.2010 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
To takhle jednou přišel brzy ráno do práce nahatej polda. Když se to dozvěděl jeho šéf, nechal si ho předvolat k sobě do kanclu. "Novák, co se to děje, že jste nahatej v práci?" "No, já byl včera na jednom mejdanu." "No, a co jako s tím?" "Po půlnoci, když jsme všichni tančili, zhaslo najednou světlo a ozval se hlas" Tak dámy, svlékáme se!" Ženský se svlíkly, rozsvítilo se a tancovalo se dál. Po chvíli se zase zhaslo a ozval se hlas: "Tak pánové, svlékáme se!" Tak jsme se svlékli, a tancovalo se dál. Pak zhaslo světlo potřetí a ozvalo se "Pánové, do práce!" A no tak jsem tady! |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Policajti | přidáno: 30.3.2010 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
"Jak mohl ten zloděj těm policistům utéct?" "Vběhl do tunelu a oni čekali až vyleze." "No a?" "Nevěděli, že tunel má i druhou díru." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Policajti | přidáno: 30.3.2010 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
"Jak mohl ten zloděj těm policistům utéct?" "Vběhl do tunelu a oni čekali až vyleze." "No a?" "Nevěděli, že tunel má i druhou díru." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Sponzorované odkazy:
Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com
VYHLEDÁVÁNÍ
Levný webhosting
Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.
NÁHODNÝ VTIP
Saddám Hussein a Bill Clinton se v Bagdádu setkali na mírových rozhovorech. Saddám sedí na židli, která má na opěradle tři knoflíky. Po pár minutách jednání zmáčkne Saddám první knoflík. Ze stolu před Clintonem se vysune taková ta boxerská rukavice na pružině a praští ho do nosu. Saddám se začne strašně smát. Clinton, vědom si důležitosti rozhovorů, se tváří, jako by nic, a dál mluví. O chvíli později Saddám zmačkne druhý knoflík a Clintona nakopne veliká špinavá bota rovnou do brady. Clinton zase dělá, jako by nic, ale když ho po zmáčknutí třetího knoflíku praští něco do koulí, naštve se a povídá:
"Tyto rozhovory budou pokračovat za dva týdny."
Za dva týdny přijdede Saddám s obrovskou ochrankou do Washingtonu. V Bílém domě ho usadí ke stolu a on si ihned všimne tří konflíků na opěradle Clintonovy židle. Když po chvíli rozhovorů Clinton zmáčkne první knoflík, Saddám rychle ucukne hlavou, ale nic se neděje, akorát Clinton se tak přiblble usměje. Po chvíli se situace opakuje s druhým knoflíkem, akorát Clintonův smích je už silnější. Po zmáčknutí třetího knoflíku Saddám vyskočí, ale zase se nic nestane, akorát Clinton se smíchy začne válet po zemi. Saddám psychicky nevydrží a vztekle povídá:
"Už toho mám dost. Jedu zpátky do Bagdádu!"
A Clinton přemůže záchvat smíchu a povídá:
"Jakej Bagdád?!?"
"Tyto rozhovory budou pokračovat za dva týdny."
Za dva týdny přijdede Saddám s obrovskou ochrankou do Washingtonu. V Bílém domě ho usadí ke stolu a on si ihned všimne tří konflíků na opěradle Clintonovy židle. Když po chvíli rozhovorů Clinton zmáčkne první knoflík, Saddám rychle ucukne hlavou, ale nic se neděje, akorát Clinton se tak přiblble usměje. Po chvíli se situace opakuje s druhým knoflíkem, akorát Clintonův smích je už silnější. Po zmáčknutí třetího knoflíku Saddám vyskočí, ale zase se nic nestane, akorát Clinton se smíchy začne válet po zemi. Saddám psychicky nevydrží a vztekle povídá:
"Už toho mám dost. Jedu zpátky do Bagdádu!"
A Clinton přemůže záchvat smíchu a povídá:
"Jakej Bagdád?!?"
poslat E-MAILEM
ANKETA
Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
ANO chci to za jakoukoli cenu
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
hlasovalo: 216394
NOVINKY
-
Super NEW videos.... ;-)
Super NEW videos.... ;-)