NAVIGACE
HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
VTIPY
Vtip byl oznámkován
Alkohol (1086) | Básničky (11) | Blázni (175) | Blondýny (847) |
Cikání (107) | Cirkus (21) | Děti (896) | Doktoři (440) |
Doprava (95) | Drsňárny (653) | Důchodci (179) | Dvojsmysly (218) |
Černý humor (347) | Češi (24) | Gayové a lezbičky (190) | Hádanky (644) |
Hospodský (278) | Kameňáky (295) | Kněží a jeptišky (46) | Lordi (141) |
Manželství (594) | Matfyzáci (106) | Murphyho zákony (177) | Muži (395) |
Na reklamy (17) | Národnostní (99) | Naše menšiny (36) | Nechutnosti (33) |
Nevěra (343) | Neštěstí (23) | O bohu (260) | Ostatní (2553) |
Paka (10) | Pedo/filové (31) | Pepíček (300) | Počítačové (347) |
Policajti (540) | Politické (259) | Právníci (67) | Sex (1006) |
Silvestr (42) | Skoti (58) | Somálci (97) | Suchý fóry (63) |
Tchyně (235) | Totalitní (34) | Trosečníci (15) | U doktora (152) |
V obchodě (23) | Vánoční (49) | Vojenské (181) | Vztahy (29) |
Ze života (739) | Zkoušky v autoškole. (17) | Zlatá rybka (17) | Zvířátka (684) |
Škola (72) | Žárovky (86) | Ženská logika (17) | Ženy (373) |
Židovské (100) |
Děti | přidáno: 25.10.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Tetička přinesla Petrovi k svátku atlas a povídá: „Toho si, Petříčku, važ. Je z doby mého mládí.“ „Teto a je v něm už Amerika?“ |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Děti | přidáno: 25.10.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Už týdny je stadion vyprodán a krátce před zahájením utkání usedá na čestné místo malý chlapec. „Jak jsi přišel k té čestné vstupence?“, ptá se pořadatel. „Doma, jsem starostův syn.“ „A kde je pan otec?“ „Doma. Hledá tu čestnou vstupenku.“ |
posláno: 3x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Děti | přidáno: 25.10.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
V jedné malé vesničce žijí dvě rodiny. Rodina Novákových a hned naproti přes ulici Nováčkovi. Každý rok, takřka s železnou pravidelností, se narodí u Nováků klouček, zatímco Nováčkům holčička. Jednoho dne se ptá malý Tomášek Novák tatínka: „Tati, proč já mám samé bratříčky, zatímco Nováčkům se rodí samé holčičky?“. Tatínek se zamyslí a odpoví: „Víš, to je tak: K Nováčkům nosí děti čáp, takže mají samé holčičky, kdežto k nám chodí vrána, a proto máme samé krásné chlapečky jako jsi ty.“ Tomášek se na tatínka upřeně podívá, zamyslí se, a pak se zeptá: „Tati, a nechcete si s Nováčkem ty ptáky na chvíli vyměnit?“. |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Děti | přidáno: 25.10.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
V porodnici: „Tak tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?“ „Dežo.“ „Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte.“ Druhý den. „Tak co? Už máte nějaké jméno?“ „Mám. Bangladežo!“ |
posláno: 1x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Děti | přidáno: 25.10.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: „No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte...“ Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice a s uznáním povídá: „To je dobře, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka.“ Na to otec: „Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!“ |
posláno: 2x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Děti | přidáno: 25.10.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
V televizi běží pořad, ve kterém sexuolog říká, že 80% manželství mělo sexuální styk už před svatbou. ˝Nerozumím!˝ zabrblal si malý Janek. Otec se nadechne, že mu tu problematiku vysvětlí, když Janek dodá: ˝Co to znamená procent?˝ |
posláno: 1x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Děti | přidáno: 25.10.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Vběhne chlapeček do drogérie: "Honem, honem! Ségru napadl včelí roj!˝ Prodavačka se zděsí:˝Proboha, ale my tady nemáme žádné léky, musíš do lékárny.˝ ˝Prosim vás, kdo mluví o lécích? Já chci co nejrychleji film do foťáku!!!˝ |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Děti | přidáno: 25.10.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Ve vlaku: „Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!“ „Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!“ |
posláno: 1x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Děti | přidáno: 25.10.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Vietnamka dostane ve válce tři kulky do břicha, ale bojí se jít k doktorovi a tak si je tam vklidu nechá. Zanedlouho potom porodí dvě dcery a jednoho syna. Po několika letech se ji dcera najednou svěří: ˝Mami, mně se stalo něco takovýho zvláštního...˝ ˝A copak?˝ ˝Ale, na záchodě jsem vyčurala kuličku.˝ ˝No jo, to je dlouhá historie...˝ a všechno jí poví. Potom za ní příjde druhá dcera a říka: ˝Mami, mně se stalo něco hrozně divnýho.˝ ˝Copak, vyčůrala jsi kuličku ?˝ ˝No jo, jak to víš ?˝ ˝Ale, to je dlouhá historie...˝ a vypravuje opět. Potom za ní přijde syn a říká: ˝Mamino, mně se stalo něco hrozně blbýho.˝ ˝Ale copak, taky jsi vyčural kuličku ?˝ ˝Ne, my jsme s kamošem masturbovali na záchodě a já jsem ho zastřelil.˝ |
posláno: 3x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Děti | přidáno: 25.10.2002 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?" "Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce." "Tak s tatínkem." "Taky má moc práce." "A je u vás doma ještě někdo?" "Jo, policajt." "A mohl bych mluvit s ním?" Další zašeptání: "Ten má taky práci." "A není tam ještě někdo?" Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči." "A může teda mluvit s někým z hasičů?" "Oni mají taky práci." "A co tam všichni dělají?" "Hledají mě." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
872-881 |
1
11
21
31
41
51
61
71
81
91
101
111
121
131
141
151
161
171
181
191
201
211
221
231
241
251
261
271
281
291
301
311
321
331
341
351
361
371
381
391
401
411
421
431
441
451
461
471
481
491
501
511
521
531
541
551
561
571
581
591
601
611
621
631
641
651
661
671
681
691
701
711
721
731
741
751
761
771
781
791
801
811
821
831
841
851
861
871
881
891
Sponzorované odkazy:
Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com
VYHLEDÁVÁNÍ
Levný webhosting
Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.
NÁHODNÝ VTIP
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?"
"Jasně že mám!"
"Promiňte pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že toho psa máte, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu i se svým psem.
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte dvě plechovky."
Pár dní na to ten chlápek přijde zase a chce dvě plechovky krmiva pro kočky.
Prodavač chce zase důkaz, že má kočku, a tak chlápek odejde a za chvíli je zpět se svojí kočkou. "Děkuji vám, zde je vaše krmení." říká prodavač.
Další den se chlápek zase objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s dírkou ve víku.
"Co pro vás můžu udělat, pane?" ptá se prodavač.
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?!"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá."
Prodavač vyndal prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno!"
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
"Máte psa, pane?"
"Jasně že mám!"
"Promiňte pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že toho psa máte, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu i se svým psem.
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte dvě plechovky."
Pár dní na to ten chlápek přijde zase a chce dvě plechovky krmiva pro kočky.
Prodavač chce zase důkaz, že má kočku, a tak chlápek odejde a za chvíli je zpět se svojí kočkou. "Děkuji vám, zde je vaše krmení." říká prodavač.
Další den se chlápek zase objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s dírkou ve víku.
"Co pro vás můžu udělat, pane?" ptá se prodavač.
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?!"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá."
Prodavač vyndal prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno!"
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
poslat E-MAILEM
ANKETA
Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
ANO chci to za jakoukoli cenu
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
hlasovalo: 216388
NOVINKY
-
Super NEW videos.... ;-)
Super NEW videos.... ;-)