NAVIGACE
HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
VTIPY
| Alkohol (1086) | Básničky (11) | Blázni (175) | Blondýny (847) |
| Cikání (107) | Cirkus (21) | Děti (896) | Doktoři (440) |
| Doprava (95) | Drsňárny (653) | Důchodci (179) | Dvojsmysly (218) |
| Černý humor (347) | Češi (24) | Gayové a lezbičky (190) | Hádanky (644) |
| Hospodský (278) | Kameňáky (295) | Kněží a jeptišky (46) | Lordi (141) |
| Manželství (594) | Matfyzáci (106) | Murphyho zákony (177) | Muži (395) |
| Na reklamy (17) | Národnostní (99) | Naše menšiny (36) | Nechutnosti (33) |
| Nevěra (343) | Neštěstí (23) | O bohu (260) | Ostatní (2553) |
| Paka (10) | Pedo/filové (31) | Pepíček (300) | Počítačové (347) |
| Policajti (540) | Politické (259) | Právníci (67) | Sex (1006) |
| Silvestr (42) | Skoti (58) | Somálci (97) | Suchý fóry (63) |
| Tchyně (235) | Totalitní (34) | Trosečníci (15) | U doktora (152) |
| V obchodě (23) | Vánoční (49) | Vojenské (181) | Vztahy (29) |
| Ze života (739) | Zkoušky v autoškole. (17) | Zlatá rybka (17) | Zvířátka (684) |
| Škola (72) | Žárovky (86) | Ženská logika (17) | Ženy (373) |
| Židovské (100) |
| Ostatní | přidáno: 9.12.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| Na Rusko-Cinske hranici napadne skupina Cinskych tanku Rusky klidne orajici traktor. Traktor palbu opetuje a po zniceni vsech tanku uspesne odleta na zakladnu. |
posláno: 1x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ostatní | přidáno: 23.11.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| Jde debil po lese a nejde mochomůrku, chce do ní kopnout, ale ta mu řekne, že jestli jí nerozkopne, tak mu splní tři přání. Debil si teda přeje, aby byl chytrej. Ozve se burácení a najednou je z něho nejchytřejší člověk na světě. Pořád se z toho nemůže zpomatovat a řekne: já se z toho poseru! Zase se ozve burácení a najednou cítí, že má v kalhotech. Je z toho tak v šoku, že řekne: já sem ale debil! Ozve se burácení a po něm se ozve: Jé mochomůrka, já do ní kopnu, hehehe! :) |
posláno: 6x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ostatní | přidáno: 23.11.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Jaký je rozdíl mezi úředníkem a prdelí? Prdel má obvykle daleko menší spotřebu papíru… |
posláno: 6x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ostatní | přidáno: 23.8.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Mily Santo, cely rok jsem byla hodna, a jedina vec, o kterou Te prosim, je mir a laska pro vsechny lidi na zemi. S laskou, Sara. re:Mila Saro, Tvoji rodice hulili travu, kdyz Te delali, co? Santa --------------------------------------------------- Mily Santo, Nevim, jestli to je v Tve moci, ale na Vanoce bych si pral, aby se maminka s tatinkem opet udobrili a zacali spolu zase zit. Prosim,udelej, co budes moci. Tvuj Teddy. re:Mily Teddy, podivej, Tvuj tatinek neustale sousta s tvoji vychovatelkou. Myslis, ze by toho nechal jenom kvuli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvoji frigidni maminkou, ktera ho vzdycky za vsechno jenom sprdla? Je na case to vzdat, hochu! Radsi ti prinesu nejaky lego. --------------------------------------------------- Mily Santo, Chtel bych nove kolo, playstation, vlacek, G.I. Joes, psa, buben, kone a trumpetu. Francis. re:Francisi, Kdo dneska dava detem jmeno "Francis"? Vsadil bych se,ze jsi teplous. --------------------------------------------------- Mily Santo, Nechala jsem Ti mleko a kolacky pod stromeckem, a nechala jsem take mrkvicku pro Tveho soba pred dvermi. S laskou, Susan. re:Mila Susan, mleko mi zpusobuje vetry a kvuli mrkvi mi pak sobi prdi celou cestu do tvare, kdyz za nimi jedu na sanich. Chces mi prokazat laskavost? Nech pred dvermi flasku! Santa. --------------------------------------------------- Mily Santo, Co delas tech zbylych 364 dni vanic? Vyrabis darky? Tvuj kamarad, Thomas. re:Mily Thomasi, vsechny hracky se vyrabi v Cine. Mam vilu v Las Vegas, kde skoro vsechen svuj cas travim natacenim nizkorozpoctovych pornofilmu. Odreagovavam se oziranim se do nemoty, placam po zadku servirky, a pritom utracim spoustu penez u stolu s kartama. Hele, chtels to vedet?! Santa. --------------------------------------------------- Mily Santo, opravdu moc moc moc bych si pral tenhle rok psa. Prosim prosim prosim mohl bys mi ho nadelit? Diky, Timmy. re:Timmy, Timmy, tvoje prihlouply zebrani by mohlo platit na rodice, ale na mne to neplati. Dostanes zase svetr. Santa. --------------------------------------------------- Nejmilejsi Santo, Nemame v nasem domecku komin. Jak se k nam dostanes? Ahoj, Marky. re:Tak predne Marku, prestan si rikat Marky. Proto se Ti porad ve skole smejou. Za druhe: vy nebydlite v domecku, bydlite v nizkorozpoctovem komplexu malych apartmanu pro chude. Za treti: dostanu se k vam stejne, jako ti zlodeji predevcirem: oknem. Hezke sny, Santa. |
posláno: 4x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ostatní | přidáno: 22.7.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá: "Já už teď vážně nemůžu!" Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal: "Vážně nemůžeš?" "Ne, opravdu!" A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá: "Manko, pojď už, tady pán tě sveze do Jičína!" |
posláno: 4x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ostatní | přidáno: 19.7.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!" Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a světe, div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: "Jízdenku, prosím…" Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli. |
posláno: 8x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ostatní | přidáno: 14.7.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Věty které se nikdy neřeknou. Muži "Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy." "Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat." "Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou." "Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?" "To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom." "Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu." "Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit." "To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka." "Kytky zaleju já, tys je zalévala včera." "Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť." "V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?" "Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?" "Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu." "Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?" Ženy "Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt otravuje." "Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější." "Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko. Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou fakt super." "Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout." "Nemám v tom malej zadek?" "Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy." "Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou." "Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?" "Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si užij." "Nešpiň příbory, budeme jíst rukama." "Zápach benzínu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě." "Vykašlem se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem a půjdeme raději na pořádně drsnej akční thriller." "Rozumím ti." "Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni." "Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme." "Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř." "Samozřejmě, že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské 'koně' s ostruhami. Hodí se totiž ke všemu." "To, že moje kamarádka spí se všema klukama ve fotbalovém týmu, z ní ještě nedělá mrchu. Prostě je družná." "Nezhubla jsem moc?" |
posláno: 13x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ostatní | přidáno: 28.6.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Kdybychom zredukovali celé lidstvo na jednu vesnici se 100 obyvateli, ale zachovali proporce všech současných národů, měla by tato vesnice následující složení: 57 Asiatů 21 Evropanů 14 Američanů (Severo- a Jiho-) 8 Afričanů 52 by bylo žen 48 by bylo mužů 70 ne-bílých 30 bílých 70 ne-/anti- Křesťanů 30 Křesťanů 89 heterosexuálů 11 homosexuálů 6 osob by vlastnilo 59% celosvětového bohatství a všech 6 by pocházelo z USA 80 by trpělo nedostatečnými podmínkami pro bydlení 70 by bylo analfabetů 50 by bylo podvyživených 1 by umíral 2 by se rodili 1 by měl počítač 1 (jen jeden) by měl akademické vzdělání Díváme-li se na svět tímto způsobem, je každému jasné, jak potřebné jsou: sounáležitost, porozumění, akceptance, vzdělání, … K zamyšlení: - jestliže jsi dnes ráno vstal z postele spíše zdráv než nemocen, jsi šťastnější než 1 milion lidí, kteří se nedožijí příštího týdne. - jestliže jsi nikdy nezažil boj ve válce, nepocítil osamělost ve vězení, agónii týraných nebo hlad, pak jsi šťastnější než 500 milionů lidí našeho světa. - jestliže můžeš vyznávat náboženství beze strachu z hrozby, že budeš zatčen nebo zabit, jsi šťastnější než 3 miliardy lidí na Zemi. - jestliže máš jídlo v ledničce, jsi oblečen, máš střechu nad hlavou a svou postel, jsi bohatší než 75% obyvatel tohoto světa. - jestliže máš konto v bance, nějaké peníze v peněžence a hromádku drobných v krabičce, patříš k 8 % blahobytných lidí na světě. Jestliže čteš tuto zprávu, jsi požehnán dvojnásobně, vždyť: 1. nepatříš ke 2 miliardám lidí, kteří neumí číst. 2. a … máš počítač! Někdo jednou řekl: Pracujte, jako byste nepotřebovali žádné peníze; Milujte, jako by vás nikdy nikdo nezranil; Tančete, jako by se nikdo nedíval; Zpívejte, jako kdyby nikdo neposlouchal; Žijte, jako kdyby byl Ráj na Zemi. |
posláno: 103x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ostatní | přidáno: 17.6.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
VYPRAVEC: V pohlednem staveni na konci vesnice, bydlela sedumkrat trestana svetice. Od mladi fandila prochazkam v seru, na jejich pamatku vlastnila dceru. Krehounkou divenku, s nosem jak okurka, cervenym od rumu - no proste Karkulka. Jednou, kdyz maticka divenku spatrila, dala ji lepaka a nezne pravila. MATKA: Rychle si oblekni cervenou sukenku, babicka za lesem dostala zloutenku. Dones ji gulase. Aspon pul hrnka. At baba vyskoci, zase jak srnka. CERVENA KARKULKA: K cemu je maticko cervena suknice? Ta jenom prilaka uchylne myslivce. Jestli me znasilni tak jako vcera, uz potom nebudu nevinna dcera. MATKA: Nedavej blaznivym myslenkam pruchod, nez baba za leky utrati duchod ! Priprav se ihned do startovni polohy, poradny gulasek ji postavi na nohy. VYPRAVEC: Popadla Karkulka aktovku s jidlem a bezela lesem, jak pichnuta sidlem. Navzdory vabive, cervene suknicce, nepotka na ceste zadneho myslivce. Svalnate nohy a kvalitni pohorky, brzy ji donesly do zname chaloupky. Vyndala z aktovky dietni potravu, pak v lozi spatrila podivnou postavu. CERVENA KARKULKA: Co je to za fory, tak brzo po ranu? Vlk se tu placati v babine zupanu. VLK: Jen pojd dal devenko a nestuj u dveri ! Babu jsem posnidal, ty zustan k veceri. Mas hezky tvaricky, jak zadna druha, za to ta babice, ta byla tuha. CERVENA KARKULKA: Tak to sis vybral jakostni potravu, nejses ty blbecku tak trochu na hlavu? Pozde me nazyvas spanilou devenkou, sezral si babicku s infekcni zloutenkou !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
posláno: 53x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ostatní | přidáno: 15.6.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Přijdu první den domů s hlavou zkouřenou, tu vidím ve stáji kobylu, ale ne svou. Já říkám: "Ženo má pojď sem honem a kápni pravdu zlou jak to, že vidím ve stáji kobylu, ale ne svou?" "Ale mužíčku, co to tady pleteš za zmatky vždyť je to stará kráva, dostala jsem ji od matky." "Jsem na tomto světě 30 let živ, ale kráva pod sedlem, to je pro mě div." Přijdu druhý den domů s hlavou zkouřenou, tu vidím v předsíni holínku, ale ne svou. Já říkám: "Ženo má pojď sem honem a kápni pravdu zlou jak to, že vidím v předsíni holínku, ale ne svou?" "Ale mužíčku, co to tady pleteš za zmatky vždyť je to krajáč na mléko, dostala jsem ho od matky." "Jsem na tomto světě 30 let živ, ale krajáč na mléko z pravé hovězí kůže, to je pro mě div." Přijdu třetí den domů s hlavou zkouřenou, tu vidím na věšáku vestu, ale ne svou. Já říkám: "Ženo má pojď sem honem a kápni pravdu zlou jak to, že vidím na věšáku vestu, ale ne svou?" "Ale mužíčku, co to tady pleteš za zmatky vždyť je to stará deka, dostala jsem ji od matky." "Jsem na tomto světě 30 let živ, ale deka s řetízkem od hodinek, to je pro mě div." Přijdu čtvrtý den domů s hlavou zkouřenou tu vidím v posteli hlavu, ale ne svou. Já říkám: "Ženo má pojď sem honem a kápni pravdu zlou jak to, že vidím v posteli hlavu, ale ne svou?" "Ale mužíčku, co to tady pleteš za zmatky vždyť je to hlávka zelí, dostala jsem ji od matky." "Jsem na tomto světě 30 let živ, ale hlávka zelí s vlasama a knírem, to je pro mě div." "Mě omrzel se tento život. A proto ty ženo ruce za zády mi svážeš, na kopec vytlačíš, rozeběhneš se a do vody mě shodíš." Žena poslušně ruce svázala, na kopec vytlačila, rozeběhla já uhnul, ona do vody spadla. "Ó mužíčku! Zachraň mě, můj pane!" "Rád bych - ruce mám svázané". |
posláno: 5x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
 |
 |
2252-2261 |  |
 |
1
11
21
31
41
51
61
71
81
91
101
111
121
131
141
151
161
171
181
191
201
211
221
231
241
251
261
271
281
291
301
311
321
331
341
351
361
371
381
391
401
411
421
431
441
451
461
471
481
491
501
511
521
531
541
551
561
571
581
591
601
611
621
631
641
651
661
671
681
691
701
711
721
731
741
751
761
771
781
791
801
811
821
831
841
851
861
871
881
891
901
911
921
931
941
951
961
971
981
991
1001
1011
1021
1031
1041
1051
1061
1071
1081
1091
1101
1111
1121
1131
1141
1151
1161
1171
1181
1191
1201
1211
1221
1231
1241
1251
1261
1271
1281
1291
1301
1311
1321
1331
1341
1351
1361
1371
1381
1391
1401
1411
1421
1431
1441
1451
1461
1471
1481
1491
1501
1511
1521
1531
1541
1551
1561
1571
1581
1591
1601
1611
1621
1631
1641
1651
1661
1671
1681
1691
1701
1711
1721
1731
1741
1751
1761
1771
1781
1791
1801
1811
1821
1831
1841
1851
1861
1871
1881
1891
1901
1911
1921
1931
1941
1951
1961
1971
1981
1991
2001
2011
2021
2031
2041
2051
2061
2071
2081
2091
2101
2111
2121
2131
2141
2151
2161
2171
2181
2191
2201
2211
2221
2231
2241
2251
2261
2271
2281
2291
2301
2311
2321
2331
2341
2351
2361
2371
2381
2391
2401
2411
2421
2431
2441
2451
2461
2471
2481
2491
2501
2511
2521
2531
2541
Sponzorované odkazy:
Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com
VYHLEDÁVÁNÍ
Levný webhosting
Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.
NÁHODNÝ VTIP
„Pepo, platíš daně?“
„Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!“
„Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!“
poslat E-MAILEM
ANKETA
Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
ANO chci to za jakoukoli cenu
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
24%ANO, ale moc se mi platit nechce
25%Je mi to fuk
24%Ne s tím mi jděte na hrb
27%hlasovalo: 216234
NOVINKY
-
Super NEW videos.... ;-)
Super NEW videos.... ;-)