jméno heslo

NAVIGACE


HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Webhosting Český hosting


Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.

VTIPY

Alkohol (1086) Básničky (11) Blázni (175) Blondýny (847)
Cikání (107) Cirkus (21) Děti (896) Doktoři (440)
Doprava (95) Drsňárny (653) Důchodci (179) Dvojsmysly (218)
Černý humor (347) Češi (24) Gayové a lezbičky (190) Hádanky (644)
Hospodský (278) Kameňáky (295) Kněží a jeptišky (46) Lordi (141)
Manželství (594) Matfyzáci (106) Murphyho zákony (177) Muži (395)
Na reklamy (17) Národnostní (99) Naše menšiny (36) Nechutnosti (33)
Nevěra (343) Neštěstí (23) O bohu (260) Ostatní (2553)
Paka (10) Pedo/filové (31) Pepíček (300) Počítačové (347)
Policajti (540) Politické (259) Právníci (67) Sex (1006)
Silvestr (42) Skoti (58) Somálci (97) Suchý fóry (63)
Tchyně (235) Totalitní (34) Trosečníci (15) U doktora (152)
V obchodě (23) Vánoční (49) Vojenské (181) Vztahy (29)
Ze života (739) Zkoušky v autoškole. (17) Zlatá rybka (17) Zvířátka (684)
Škola (72) Žárovky (86) Ženská logika (17) Ženy (373)
Židovské (100)
řadit dle:

Ostatní přidáno: 26.11.2002 poslat E-MAILEM
U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské:
"Řekněte nám, prosím Vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?"
Monika: "No, víte, Clinton mi slíbil flek."

posláno: 1x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Ostatní přidáno: 26.11.2002 poslat E-MAILEM
Jeden vědecko-výzkumný ústav se zabýva zpracovaním hovna na máslo. Po třech letech intenzivního výzkumu přišla kontrola:
- Tak co, jakých jste dosáhly výsledků?
- Už jsme na půlcestě. Zatím se to sice nedá jíst, ale už se to dá roztírat.
posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Ostatní přidáno: 26.11.2002 poslat E-MAILEM
Pravidla pokojového golfu:
1. Každý hráč musí být vybaven svým vlastním nářadím. Většinou se jedná o jednu hůl a dvé koule.
2. Hra na hrišti musí být povolena vlastníkem jamky.
3. Na rozdíl od klasického golfu je cílem hry, dostat do jamky hůl, přičemž koule se doporučuje udržet mimo.
4. Pro co možná nejlepší hru by měla být hůl dostatečně pevná. Vlastníkům hřiště je povoleno prověřit pevnost hole ještě před počátkem hry.
5. Vlastníkům hriště se vyhrazuje právo, určit maximální rozméry hole tak, aby nedošlo k poškození jamky.
6. Hlavní myšlenkou hry je udělat co nejvíce úderů do té doby, než je majitel hřiště plné spokojen. Nesplnéní tohoto požadavku by mohlo vést k tomu, že majitel hrišté odmítne propříště poskytnout jamku ke hře.
7. Je považováno za špatné, pokud se snažíte hrát hned po příjezdu na hriště. Zkušený hráč si obyčejně vyhradí určitý čas na vyjádření obdivu nad celým hrištěm, jeho okolím a především nad pěkně formovanými překážkami.
8. Hráči se upozorňují, že zmínka o jiném hřišti, na kterém v minulosti hráli, nebo na kterém v současné dobé pravidelně hrávají, před majitelem hřiště není příliš vhodná. Rozzuření majitele hřiště pak často poniči nákladné a nenahraditelné nářadí hráče.
9. Hráčům se doporučuje, aby s sebou měli pro každý případ pláštěnku.
10. Hráči by se měli předem ujistit, že jejich zápas byl přesně načasován - hlavně pokud se hra zahajuje na novém, nebo jeste poněkud neznámém hřišti. Předešlí hráči se obvykle chováji poněkud iracionálně, pokud zjistí, že někdo jiný hrál na hřišti, které oni sami považují za soukromé.
11. Hráči by neměli automaticky předpokládat, že hřiště je pokaždé připraveno ke hře. Někteří hráči by mohli být uvedeni do rozpaků zjíštěním, že hřiště je dočasně mimo provoz. Hráčum se doporučuje, aby byli v této situaci extrémně taktičtí. Zkušenějši hráči si v tomto připadě najdou náhradn'i metody hry, připadně se dohodnou na jiném řešení s vlastníkem hřiště tak, aby hráči byly néjakým přijatelným způsobem refundovány již vynaložené náklady na cestovné, stravné, poplatky za údržbu hrišté a podobné.
12. Hráči jsou nabádáni k tomu, aby získali povolení majitele hřiště dříve, než se pokusí o zadní devítku.
13. Obecně je doporučovaná spíše pomalá hra, ačkoliv hráči by méli být připraveni na změnu tempa na požadání majitele hřiště.
14. Vyjímečných výsledků ve hře se dá dosáhnout opakovanou hrou na stejnou jamku béhem jednoho zápasu.
15. Skuteční šampióni však trvale provéřují svoje kvality na různých hřištích, jelikož si jsou védomi nebezpeči, pramenícího ze stereotypu hry na stejném hřišti.
16. Je zlatým pravidlem hráču svétové třídy, že nikdy nezahajují hru na znečišténém hřišti, nebo na hřišti, které není v dokonalém stavu a že ihned po skončené hře, důkladně vyčistí, překontrolují a pečlivě uloží svoje sportovní nářadí.
posláno: 6x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Ostatní přidáno: 26.11.2002 poslat E-MAILEM
Přijde takhle do banky starší chlápek a povídá u okýnka:
"Chci si otevřít účet."
"A jaký typ účtu máte na mysli?"
"Kurva, to je jedno, prostě účet."
"Prosím, pane? Snad jsem špatně slyšela..."
"Říkal jsem, kurva, to je jedno, prostě jakejkoliv zasranej účet."
"Pane, takovéto výrazivo je zde nepřístojné!"
Konverzace ještě chvíli pokračuje, až úřednici u přepážky dojde trpělivost a odejde pro manažera.
Ten se s ní vrátí k okénku a povída:
"Tak, co tady je za problém?"
"Kurva, žadnej problém. Vyhrál jsem v pitomý loterii podělanejch padesát milionů a chci si vodevřít jeden zasranej účet!"
"Ach tak. A tahle stará kráva vám chce zkazit den, co?"
posláno: 3x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Ostatní přidáno: 26.11.2002 poslat E-MAILEM
V Baghdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní. Zástupce Iráku prohlásil: "Vaše rakety typu Země-Vzduch se nam velmi osvědčily. Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo."""
posláno: 2x
známka: 3.1
oznámkuj
5 4 3 2 1
Ostatní přidáno: 26.11.2002 poslat E-MAILEM
V servisu:
Vašě brzdy nešly spravit, tak jsem vám dal aspoň silnější klakson.
David Coperfield jede na návštěvu do ČR. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:
"Mistře, mohl byste nám ukázat néjaké to kouzlo?"
"Ale jiste..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"
"Ano, vidím"
Celník orazítkuje tři dokumenty : "Čáry máry fuk - a je tam hrášek"
posláno: 0x
známka: 2.9
oznámkuj
5 4 3 2 1
Ostatní přidáno: 26.11.2002 poslat E-MAILEM
Jestliže je olivový olej vyráběný z oliv a řepkový z řepky, z čeho je pak dětský olej?
posláno: 3x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Ostatní přidáno: 26.11.2002 poslat E-MAILEM
Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půlritrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu (celých 100%) :
1. ztloustli;
2. nadměrně mluvili, pričemž jejich řeč nedávala smysl;
3. začali být přemrštěně citliví na chovaní ostatních vůči nim;
4. neuměli řídit auto;
5. odmítali se omluvit, když nebyli v právu.

posláno: 5x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Ostatní přidáno: 26.11.2002 poslat E-MAILEM
info pro motoristy:
na E55 je dvaceticentimetrová vrstva čerstvě ušlapaného sněhu.
Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu: "Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník odpovídá: "Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?" "Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"

posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Ostatní přidáno: 26.11.2002 poslat E-MAILEM
Telefon do rádia (hraní na přání): "našla jsem černou koženou peněženku a v ní je 50000 Kč, 1000 USD a 3000 DM a taky je tu kartička se jménem majitele peněženky, je to nějakej pan Vomáčka, Družstevní 95, Praha 4.
tak bych vás chtěla poprosit, jestli by jste mu nezahráli nějakou pěknou písničku."
posláno: 2x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1





Sponzorované odkazy:

Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com


VYHLEDÁVÁNÍ

hledat


Levný webhosting

Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.

www.cesky-hosting.cz


NÁHODNÝ VTIP

Volá Bin Ládin Bushovi.
Bush zvedá telefon a povídá: ˝Co cheš?˝
Bin Ládin odpovídá: ˝Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chceš slyšet dřív?˝ Bush na to, že tu dobrou.
A Bin Ládin odpoví: ˝Vzdávám se.˝
Bush zajásá a je zvědav, co že je ta špatná zpráva.
Bin Ládin: ˝Já už k tobě letím!˝
poslat E-MAILEM

ANKETA

Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
hlasovalo: 215933

NOVINKY

-

Super NEW videos.... ;-)

NAJDETE TU




Tipy: Srdíčko SMS služba - soubor SMS řešení a služeb Nahraj obrázky zdarma Moderní fotogalerie Ewa Farna - fan web Rozlobenimuzi.com České mp3 zdarma ke stažení Horory, záhady, povídky Bennyho blog Termální lázně na Slovensku Dobrá Vizitka Zahradní houpačky SEO, linkbuilding