NAVIGACE
HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
VTIPY
| Alkohol (1086) | Básničky (11) | Blázni (175) | Blondýny (847) |
| Cikání (107) | Cirkus (21) | Děti (896) | Doktoři (440) |
| Doprava (95) | Drsňárny (653) | Důchodci (179) | Dvojsmysly (218) |
| Černý humor (347) | Češi (24) | Gayové a lezbičky (190) | Hádanky (644) |
| Hospodský (278) | Kameňáky (295) | Kněží a jeptišky (46) | Lordi (141) |
| Manželství (594) | Matfyzáci (106) | Murphyho zákony (177) | Muži (395) |
| Na reklamy (17) | Národnostní (99) | Naše menšiny (36) | Nechutnosti (33) |
| Nevěra (343) | Neštěstí (23) | O bohu (260) | Ostatní (2553) |
| Paka (10) | Pedo/filové (31) | Pepíček (300) | Počítačové (347) |
| Policajti (540) | Politické (259) | Právníci (67) | Sex (1006) |
| Silvestr (42) | Skoti (58) | Somálci (97) | Suchý fóry (63) |
| Tchyně (235) | Totalitní (34) | Trosečníci (15) | U doktora (152) |
| V obchodě (23) | Vánoční (49) | Vojenské (181) | Vztahy (29) |
| Ze života (739) | Zkoušky v autoškole. (17) | Zlatá rybka (17) | Zvířátka (684) |
| Škola (72) | Žárovky (86) | Ženská logika (17) | Ženy (373) |
| Židovské (100) |
| O bohu | přidáno: 17.1.2009 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne." Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení." "O.K." Ježíš vejde do pokoje zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlídne. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: "Ježíši co se tady stalo???" "Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila..." |
posláno: 1x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 17.1.2009 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Vedle jednoho ateisty žil velmi zbožný pán. Trávil celé dny na modlitbách a rozmlouváním se svým Bohem. Soused nezavadil ani pohledem o kostel a přitom měl dobrou práci, hezkou ženu a dvě zdravé děti. Asketa se dřel denně v práci a přežíval od výplaty k výplatě a i rodinný život nebyl nic moc. "Bože, můžeš mi říct čím to je, že soused jen čiší spokojeností a štěstím i když se nemodlí a můj život není spokojený?" Z nebe se ozval hlas: "Protože mě pořád neotravuje!" |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3.1 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 17.1.2009 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
atý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí. ˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝ ˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝ |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 16.12.2008 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Řidič bezvěrec jede kolem řeky, když tu si všimne, že na břehu chytají ryby katolický kněz a rabín, přičemž opodál stojí cedule s nápisem "Pozor, blíží se konec vaší cesty!" Řidič bezvěrec (takový ten běžný tolerantní typ) zpomalí, vytočí okénko a zahuláká: "Starejte se o sebe, pámbíčkáři mizerní!" Načež dupne na plyn a uhání dál. Po chvíli se ozve mohutné žbluňknutí. Rabín se otočí na kněze a praví: "Já jsem vám říkal, velebný pane, že tam bude lepší napsat 'most v rekonstrukci'!" |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 16.12.2008 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Jeden ateista takhle rybařil na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadla lochnesská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu. Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla. On v úděsu zařval: „Ach, Bože, pomoz mi!“ Vtom se všechno zastavilo, chlápek visí jen tak ve vzduchu, a z nebe se ozve hromový hlas: „Myslel jsem, že ve mne nevěříš!“ „Ale no tak, Bože, nech toho. Před dvěma minutami jsem nevěřil ani na lochnesskou příšeru!“ |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 16.12.2008 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Můj Pane, myslím, že na mne můžeš být pyšný. Zatím jsem dnes nezhřešil, nezaklel, neublížil živému tvoru, neměl nemravnou myšlenku ani touhu. Jsem ti za to velice vděčný. Ale za pár minut musím vstávat, a pak asi budu opravdu dost potřebovat tvou pomoc! |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 16.12.2008 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Desetiletého neposedu poslala maminka do náboženství. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Děcko vypráví: „No, paní katechetka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelce z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna.“ „Počkej, tohle vám fakt říkala paní katechetka?“ „No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi.“ |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 14.12.2008 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| "Právě jsem byla navštívit salón krásy, drahoušku," chlubí se žena manželovi. On na to: "Opravdu? A na kdy tě objednali?" |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 6.12.2008 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát. Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo M.Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?" A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit." |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 6.12.2008 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| Muž, který koktá si jde koupit do trafiky cigárka a prodavač mu říká:,,Pokud mi zítra řekneš o cigarety bez zakoktání, dám ti je zadarmo."Na druhý den chlápek dojde a říká :,,LM"....Prodavač na to:,,Lehké nebo těžké?"...tytyty dededebile.. |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
Sponzorované odkazy:
Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com
VYHLEDÁVÁNÍ
Levný webhosting
Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.
NÁHODNÝ VTIP
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
poslat E-MAILEM
ANKETA
Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
ANO chci to za jakoukoli cenu
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
24%ANO, ale moc se mi platit nechce
25%Je mi to fuk
24%Ne s tím mi jděte na hrb
27%hlasovalo: 216319
NOVINKY
-
Super NEW videos.... ;-)
Super NEW videos.... ;-)