NAVIGACE
HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
VTIPY
| Alkohol (1086) | Básničky (11) | Blázni (175) | Blondýny (847) |
| Cikání (107) | Cirkus (21) | Děti (896) | Doktoři (440) |
| Doprava (95) | Drsňárny (653) | Důchodci (179) | Dvojsmysly (218) |
| Černý humor (347) | Češi (24) | Gayové a lezbičky (190) | Hádanky (644) |
| Hospodský (278) | Kameňáky (295) | Kněží a jeptišky (46) | Lordi (141) |
| Manželství (594) | Matfyzáci (106) | Murphyho zákony (177) | Muži (395) |
| Na reklamy (17) | Národnostní (99) | Naše menšiny (36) | Nechutnosti (33) |
| Nevěra (343) | Neštěstí (23) | O bohu (260) | Ostatní (2553) |
| Paka (10) | Pedo/filové (31) | Pepíček (300) | Počítačové (347) |
| Policajti (540) | Politické (259) | Právníci (67) | Sex (1006) |
| Silvestr (42) | Skoti (58) | Somálci (97) | Suchý fóry (63) |
| Tchyně (235) | Totalitní (34) | Trosečníci (15) | U doktora (152) |
| V obchodě (23) | Vánoční (49) | Vojenské (181) | Vztahy (29) |
| Ze života (739) | Zkoušky v autoškole. (17) | Zlatá rybka (17) | Zvířátka (684) |
| Škola (72) | Žárovky (86) | Ženská logika (17) | Ženy (373) |
| Židovské (100) |
| O bohu | přidáno: 21.11.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami. |
posláno: 1x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 21.11.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě." Za chvilku jde po vodě i Presbyterián. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnou chvíli se celý nervózní přesvědčuje, že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou. Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..." |
posláno: 0x |
|
|
známka: 2.9 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 5.11.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv.Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic, " říká sv. Petr, " to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla." Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr dál vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"? "Klid," říká sv. Petr, " to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři." "Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla." "To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás hned znásilní zepředu i zezadu!" "Jo, to je možné, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusí." |
posláno: 3x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 21.8.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve:"Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž:"To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček:"Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž,který už ví oč jde se ptá:"Tak za kolik?" Chlapeček:"750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček:"Za 1000 dolarů." Otec:"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl.To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček:"Je tady tma,co?" Kněz: "Ku*va nezačínej s tím zase." |
posláno: 1x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 19.8.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Zvonek u dveří. Dobrý den, my jsme Svědkové Jehovovi. Ale copak - tak on se Jehova žení? |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 17.7.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| Zemře Marx,nikdo neví jestli mají do pekla nebo do nebe.Tak ho pošlou do pekla,za dva dny čerti začnou stávkovat že za těhle podmínek nebudou pracovat.Tak pošlou Marxe do nebe,týden nic za čtrnáct dní nic se neděje,luciferovi to nedá tak se jde podívat k nebeské bráně,potká tam svatého Petraa ptá se ho jsetli nemá bůh s Marxem problémy.Svatý Petr mu říka ale soudruhu bůh přece neexistuje. |
posláno: 2x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 15.7.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Proč mezi skokany do vody není ani jeden kněz? Bojí se, že by se před nimi mohla voda rozestoupit. |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 26.6.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Jaký je rozdíl mezi lidmi v kostele a v kasínu? Ti v kasínu se modlí upřimněji. |
posláno: 1x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 15.6.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Kněz a rabín měli své svatostánky hned vedle sebe. Tak si koupili společně auto aby mohli spolu jezdit do práce. Když rabín vykoukne z okna vidí že kněz polévá auto vodou, přestože je auto čisté. Přiběhne k němu a ptá se, co to dělá. A kněz mu odpoví, že ho podle křesťanského zvyku křtí vodou. Rabín odběhne a po chvíli se vrátí s pilkou na železo a autu uřízne 3 centimetry výfuku. |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 30.5.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| "Víte, proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze." |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
Sponzorované odkazy:
Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com
VYHLEDÁVÁNÍ
Levný webhosting
Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.
NÁHODNÝ VTIP
"Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
"Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..."
"Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..."
poslat E-MAILEM
ANKETA
Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
ANO chci to za jakoukoli cenu
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
24%ANO, ale moc se mi platit nechce
25%Je mi to fuk
24%Ne s tím mi jděte na hrb
27%hlasovalo: 216301
NOVINKY
-
Super NEW videos.... ;-)
Super NEW videos.... ;-)