NAVIGACE
HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
VTIPY
| Alkohol (1086) | Básničky (11) | Blázni (175) | Blondýny (847) |
| Cikání (107) | Cirkus (21) | Děti (896) | Doktoři (440) |
| Doprava (95) | Drsňárny (653) | Důchodci (179) | Dvojsmysly (218) |
| Černý humor (347) | Češi (24) | Gayové a lezbičky (190) | Hádanky (644) |
| Hospodský (278) | Kameňáky (295) | Kněží a jeptišky (46) | Lordi (141) |
| Manželství (594) | Matfyzáci (106) | Murphyho zákony (177) | Muži (395) |
| Na reklamy (17) | Národnostní (99) | Naše menšiny (36) | Nechutnosti (33) |
| Nevěra (343) | Neštěstí (23) | O bohu (260) | Ostatní (2553) |
| Paka (10) | Pedo/filové (31) | Pepíček (300) | Počítačové (347) |
| Policajti (540) | Politické (259) | Právníci (67) | Sex (1006) |
| Silvestr (42) | Skoti (58) | Somálci (97) | Suchý fóry (63) |
| Tchyně (235) | Totalitní (34) | Trosečníci (15) | U doktora (152) |
| V obchodě (23) | Vánoční (49) | Vojenské (181) | Vztahy (29) |
| Ze života (739) | Zkoušky v autoškole. (17) | Zlatá rybka (17) | Zvířátka (684) |
| Škola (72) | Žárovky (86) | Ženská logika (17) | Ženy (373) |
| Židovské (100) |
| O bohu | přidáno: 17.3.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Kněz prodává koně,a protože chce ve všem zůstat věrný církvi, naučil koně, aby se na povel:Díky bohu,rozešel nebo zrychlil a na povel:amen,zastavil. Muž který má o koně zájem,by se na něm chtěl projet a tak zavelí:Díky bohu,pak znovu a ještě jednou až kůň běží plným tryskem.Vtom před sebou muž vidí propast,ale najednou si nemůže vzpomenout, jak koně zastavit.Zkouší různé povely,ale všechno je marné.Těsně přem propastí vykřikne:A je se mnou amen!Kůň jako zázrakem zastaví a muž si uleví:DÍKY BOHU... |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 15.2.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Vypráví námořník ve společnosti: ˝To když já sem se vám plavil po jižních mořích, tak to jsme jednou takhle zakotvili u ňákýho ostrova, a tak teda hurá na souš, já pak jdu večer po pláži, a vidím tam na hromadě písku sedět takového divného ptáka. Ten fógl tam snášel krychlový vejce a mluvil!˝ ˝Óh,˝ zahučí to ve společnosti, načež se jedna dáma zeptá: ˝A co říkal ten pták?˝ ˝No, co asi. Jauvajs!˝ |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 29.1.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky. Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: ˝Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat?˝ |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 11.12.2006 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| Jde jitrnice do nebe. Klepe na nebeskou bránu a přijde jí otevřít svatý Petr. Ptá se jí: Kdo jsi? Jitrnice říká - já jsem jitrnice. Pert říká : Tebe neznám a nemám tě v seznamu, musím se poradit. Zavolá anděly, ale nikdo jitrnici nezná. I zavolali vyšší instanci - panu Marii. Marie přijde, kouká, prohlíží a potom praví: Tedy Petře, kdyby to nemělo tu tyčku na konci, tak bych řekla, že je to Duch svatý, ale takhle si nejsem jistá. |
posláno: 2x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 12.4.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni." Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?" |
posláno: 4x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 9.4.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem: "Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?" "Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky." "Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje." "Tak něco lehčího, třeba Merkur?" "Tam je zas ukrutné horko." "Tak něco mezi... třeba Země?" "Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají." |
posláno: 6x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 9.4.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá: "Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí teď dal polibek." "Rád, Pane, ale co je to polibek?" Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje: "Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil." "Pane, co je to pomazlit?" Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší, než polibek. "Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval." "A Pane, co to je pomilovat?" Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel a téměř hned se vrátil: "A Pane, co je to bolení hlavy?" |
posláno: 2x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 9.4.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Chudák papež umřel a jde do nebe. Zaťuká na bránu, vykoukne Sv. Petr a povídá: "Jméno?" "Svatý Otec." Petr projede na terminálu databázi a říká: "Je mi líto, ale nikdo takový do nebe přijít nemá." "Tak zkuste Jan Pavel II." "Ne, ani ten tady není." "Tak zkuste, ech... jo, už vím, Wojtyla, Karel." "Ne, nikdo takový v počítači není, pane." Načež se papež rozčílí: "To snad není možné! Já si celý život odříkám, snažím se jít příkladem, stamilióny lidí dole na zemi mě uctívají, věří mi, a vy mě teď nechcete pustit do nebe? Jak si to představujete? Co to má znamenat???" A Svatý Petr ukázal prstem: "Podívejte se támhle nahoru a usmějte se, tam je skrytá kamera." |
posláno: 4x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 9.4.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Chudák papež umřel a jde do nebe. Zaťuká na bránu, vykoukne Sv. Petr a povídá: "Jméno?" "Svatý Otec." Petr projede na terminálu databázi a říká: "Je mi líto, ale nikdo takový do nebe přijít nemá." "Tak zkuste Jan Pavel II." "Ne, ani ten tady není." "Tak zkuste, ech... jo, už vím, Wojtyla, Karel." "Ne, nikdo takový v počítači není, pane." Načež se papež rozčílí: "To snad není možné! Já si celý život odříkám, snažím se jít příkladem, stamilióny lidí dole na zemi mě uctívají, věří mi, a vy mě teď nechcete pustit do nebe? Jak si to představujete? Co to má znamenat???" A Svatý Petr ukázal prstem: "Podívejte se támhle nahoru a usmějte se, tam je skrytá kamera." |
posláno: 2x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| O bohu | přidáno: 9.4.2004 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Bývalý prezident Reagan zemře a jde do nebe. Stojí v nebeské bráně a Svatý Petr ho vítá. ˝Vaše jméno, prosím?˝ zjišťuje světec. ˝Ronald Reagan,˝ zní odpověď. ˝Máte na to nějaký důkaz?˝ ptá se Sv.Petr. ˝Důkaz, jak důkaz?˝ diví se Reagan. ˝Já jsem Ronald Reagan, bývalý prezident USA. Koukejte mě pustit do nebe!˝ ˝Bez důkazu vás nemohu vpustit,˝ na to Svatý Petr. ˝A o jakém důkazu to mluvíte?˝ ptá se Reagan. ˝Například,˝ vzpomíná Sv. Petr, ˝pamatuji si, že když přišel Mozart, dali jsme mu klavír. Za deset minut měl napsaný krásný koncert. Hned jsme viděli, že je to Mozart, tak jsme ho vpustitli do nebe. Když sem přišel Picasso, dali jsme mu štětec, pár olejových barev, plátno a v momentě nakreslil krásný obraz. Poznali jsme, že se jedná o Picassa a tak jsme ho hned vpustili do nebe.˝ Reagan se podívá na Sv. Petra a povídá: ˝Mozart a Picasso? Kdo je to?˝ Svatý Petr trhne palcem přes rameno a povídá: ˝V pořádku, jste Reagan, běžte dovnitř.˝ |
posláno: 1x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
Sponzorované odkazy:
Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com
VYHLEDÁVÁNÍ
Levný webhosting
Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.
NÁHODNÝ VTIP
Přijde cikán na policiji a říká: Chci být policajt !
Policajt říká: Ty si se zbláznil?
Cikán se ptá: To je podmínkou?
Policajt říká: Ty si se zbláznil?
Cikán se ptá: To je podmínkou?
poslat E-MAILEM
ANKETA
Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
ANO chci to za jakoukoli cenu
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
24%ANO, ale moc se mi platit nechce
25%Je mi to fuk
24%Ne s tím mi jděte na hrb
27%hlasovalo: 216350
NOVINKY
-
Super NEW videos.... ;-)
Super NEW videos.... ;-)