jméno heslo

NAVIGACE


HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Webhosting Český hosting


Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.

VTIPY

Alkohol (1086) Básničky (9) Blázni (175) Blondýny (847)
Cikání (107) Cirkus (21) Děti (896) Doktoři (440)
Doprava (95) Drsňárny (653) Důchodci (179) Dvojsmysly (218)
Černý humor (346) Češi (24) Gayové a lezbičky (190) Hádanky (644)
Hospodský (278) Kameňáky (295) Kněží a jeptišky (46) Lordi (141)
Manželství (594) Matfyzáci (106) Murphyho zákony (177) Muži (395)
Na reklamy (17) Národnostní (99) Naše menšiny (36) Nechutnosti (32)
Nevěra (343) Neštěstí (23) O bohu (260) Ostatní (2553)
Paka (10) Pedo/filové (31) Pepíček (300) Počítačové (347)
Policajti (540) Politické (259) Právníci (67) Sex (1006)
Silvestr (42) Skoti (58) Somálci (96) Suchý fóry (63)
Tchyně (235) Totalitní (34) Trosečníci (15) U doktora (152)
V obchodě (23) Vánoční (49) Vojenské (181) Vztahy (29)
Ze života (739) Zkoušky v autoškole. (17) Zlatá rybka (17) Zvířátka (684)
Škola (72) Žárovky (86) Ženská logika (17) Ženy (373)
Židovské (96)
řadit dle:

Národnostní přidáno: 11.3.2011 poslat E-MAILEM
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich džem a prodávame ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."
posláno: 1x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Národnostní přidáno: 21.11.2010 poslat E-MAILEM
Američan ubytovaný v hotelu Slovan na pokoji č.222 volá do recepce: "Two rums to room two two two.." A z recepce se ozve: "Tram tara ra, tram tam tam, debile!" posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Národnostní přidáno: 30.10.2010 poslat E-MAILEM
Přijede Němec k pumpě a strčí si hadici s benzínem do zadku, Přijde k němu pumpař a říká:"Das ist normal?" "Nein, das ist super." posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Národnostní přidáno: 10.10.2010 poslat E-MAILEM
Jeden chlapík při procházce Paříží spatří pitbula útočícího na malé děvčátko. Nelení, vytáhne pistoli a dobře mířenou ranou nebezpečného psa skolí. Děvčátko je zachráněno.
Kolem zachránce se hned vyrojí reportéři:
"Jak se jmenujete, pane? Celá Paříž vás bude milovat a zítřejší titulek v novinách bude Hrdina zachránil malou holčičku před krutým psem!"
Chlap se ohradí: "Ale já nejsem z Paříže."
Reportér: " To je v pořádku, pane, celá Francie vás bude milovat a zítřejší titulek v novinách bude Hrdina zachránil děvenku před krutým psem!"
Chlápek řekne: "Já ale vůbec nejsem Evropan."
Reportér znejistí: "Tak odkud tedy jste?"
Muž odpoví: "Z Izraele."
Reportér se zachmuří: "Aha. Takže zítra bude na hlavní stránce Hnusný Izraelita zavraždil malé holčičce pejska!"

posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Národnostní přidáno: 9.10.2010 poslat E-MAILEM
Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
"Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
"Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
"Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne:
"Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
"Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"
Jakmile paní po chvíli ječení nabírá dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
" Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávného tvora."
posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Národnostní přidáno: 10.9.2010 poslat E-MAILEM
Egyptané mají zvláštní výraz pro toaletu, rikaji ji TUSESERE, američtí indiáni zase říkají ženám NEMAHO, některým mužům MAHO a transsexuál je pro ně MAHOČINE, podle mne je to věčná otázka (jestli ... má či ne). posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Národnostní přidáno: 23.8.2010 poslat E-MAILEM
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
“Dobre, tak si lehni!“
posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Národnostní přidáno: 17.1.2010 poslat E-MAILEM
,,Můj otec bojoval v Pacifiku"
,,Vážně, a co ti o tom povídal"
,,Nevím,znělo to jako BOKU WA ŠIMASEN"
posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Národnostní přidáno: 4.1.2010 poslat E-MAILEM
Ve vietnamských obchodech objevily 100 Wattové žárovky s nápisem "80 W + 20% gratis..." posláno: 1x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
Národnostní přidáno: 27.9.2009 poslat E-MAILEM
Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií.
Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na
pivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí
Čechy sám. Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě
dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0.
Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází
studená sprcha - Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na
stadion.
Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš
rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy.... Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a
kroutí hlavou. Hned to dostal: "Wayne co se stalo, jak jsme mohli
prohrát s Čechy..? "
"Chlapi nebudte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13.
minutě vyloučil..... "
posláno: 0x
známka: 3
oznámkuj
5 4 3 2 1
první 1-10 další poslední





Sponzorované odkazy:

Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com


VYHLEDÁVÁNÍ

hledat


Levný webhosting

Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.

www.cesky-hosting.cz


NÁHODNÝ VTIP

Policajt běží k rybníku a křičí:
"Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla:
"Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč.
poslat E-MAILEM

ANKETA

Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
hlasovalo: 172756

NOVINKY

-

Super NEW videos.... ;-)

NAJDETE TU




Tipy: Srdíčko SMS služba - soubor SMS řešení a služeb Nahraj obrázky zdarma Moderní fotogalerie Ewa Farna - fan web Rozlobenimuzi.com České mp3 zdarma ke stažení Horory, záhady, povídky Bennyho blog Termální lázně na Slovensku Dobrá Vizitka Zahradní houpačky SEO, linkbuilding