NAVIGACE
HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
VTIPY
| Alkohol (1086) | Básničky (11) | Blázni (175) | Blondýny (847) |
| Cikání (107) | Cirkus (21) | Děti (896) | Doktoři (440) |
| Doprava (95) | Drsňárny (653) | Důchodci (179) | Dvojsmysly (218) |
| Černý humor (347) | Češi (24) | Gayové a lezbičky (190) | Hádanky (644) |
| Hospodský (278) | Kameňáky (295) | Kněží a jeptišky (46) | Lordi (141) |
| Manželství (594) | Matfyzáci (106) | Murphyho zákony (177) | Muži (395) |
| Na reklamy (17) | Národnostní (99) | Naše menšiny (36) | Nechutnosti (33) |
| Nevěra (343) | Neštěstí (23) | O bohu (260) | Ostatní (2553) |
| Paka (10) | Pedo/filové (31) | Pepíček (300) | Počítačové (347) |
| Policajti (540) | Politické (259) | Právníci (67) | Sex (1006) |
| Silvestr (42) | Skoti (58) | Somálci (97) | Suchý fóry (63) |
| Tchyně (235) | Totalitní (34) | Trosečníci (15) | U doktora (152) |
| V obchodě (23) | Vánoční (49) | Vojenské (181) | Vztahy (29) |
| Ze života (739) | Zkoušky v autoškole. (17) | Zlatá rybka (17) | Zvířátka (684) |
| Škola (72) | Žárovky (86) | Ženská logika (17) | Ženy (373) |
| Židovské (100) |
| Ze života | přidáno: 23.11.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Na výstavě fotografií autora chválili: Pěkné, určitě máte velmi kvalitní fotoaparát. Když se po rautu loučil, poděkoval se slovy: Děkuji, uričtě jsem měli velmi kvalitní hrnce! |
posláno: 0x |
|
|
známka: 2.9 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 18.11.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| U doktora: "Takže, paní Horáčková, Vy máte pocit, že nejste obézní?" Dobrá, nebudu se s Vámi dohadovat. Pouze bych Vás upozornil, že vzhledem k Vaší váze, byste měla měřit tři metry deset!" |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 18.11.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?" |
posláno: 1x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 18.11.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?" |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 16.11.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
| Na konkurzu. "Mohl byste nám, prosím, teď nahláskovat vaše jméno?" "Ano, prosím, rád. V-A-Š-E J-M-E-N-O." |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3.2 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 16.11.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Dotaz : Pane doktore, můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha na BSE? Dr.Uzel : Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela. |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 16.11.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Dotaz : Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69.Nelíbí se mi to, co mám dělat? Dr.Uzel : Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968.To je totiž tankem do prdele. |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 16.11.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Dotaz : Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné? Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu.Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku. |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 16.11.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Dotaz : Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit? Dr. Uzel : Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát. |
posláno: 1x |
|
|
známka: 3.1 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 16.11.2007 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Dotaz : Pane doktore, onanuji v průměru 50x denně. Je to normální? Dr. Uzel : Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu? |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
 |
 |
332-341 |  |
 |
Sponzorované odkazy:
Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com
VYHLEDÁVÁNÍ
Levný webhosting
Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.
NÁHODNÝ VTIP
Tři dámy diskutují na svém pravidelném dýchánku o sexu.
První dáma: Víte, co je zajímavé? Že když kouřím Karlovi péro a sáhnu mu na koule, tak je má studené jak led.
Druhá dáma : A víš, že když o tom teď tak mluvíš, tak si uvědomuju, že když ho Jirkovi kouřím, tak je má taky pěkně studené?
Třetí dáma nic.
Za týden se opět setkají a třetí dáma má celý obličej modrý. Obě se jí ptají co se stalo.
Ale, když jsem ho tomu svému kouřila, tak jsem mu zkusmo sáhla na koule a překvapeně řekla: ˝Víš, že máš stejně studený koule jako Karel a Jirka?˝
První dáma: Víte, co je zajímavé? Že když kouřím Karlovi péro a sáhnu mu na koule, tak je má studené jak led.
Druhá dáma : A víš, že když o tom teď tak mluvíš, tak si uvědomuju, že když ho Jirkovi kouřím, tak je má taky pěkně studené?
Třetí dáma nic.
Za týden se opět setkají a třetí dáma má celý obličej modrý. Obě se jí ptají co se stalo.
Ale, když jsem ho tomu svému kouřila, tak jsem mu zkusmo sáhla na koule a překvapeně řekla: ˝Víš, že máš stejně studený koule jako Karel a Jirka?˝
poslat E-MAILEM
ANKETA
Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
ANO chci to za jakoukoli cenu
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
24%ANO, ale moc se mi platit nechce
25%Je mi to fuk
24%Ne s tím mi jděte na hrb
27%hlasovalo: 216269
NOVINKY
-
Super NEW videos.... ;-)
Super NEW videos.... ;-)