NAVIGACE
HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
VTIPY
| Alkohol (1086) | Básničky (11) | Blázni (175) | Blondýny (847) |
| Cikání (107) | Cirkus (21) | Děti (896) | Doktoři (440) |
| Doprava (95) | Drsňárny (653) | Důchodci (179) | Dvojsmysly (218) |
| Černý humor (347) | Češi (24) | Gayové a lezbičky (190) | Hádanky (644) |
| Hospodský (278) | Kameňáky (295) | Kněží a jeptišky (46) | Lordi (141) |
| Manželství (594) | Matfyzáci (106) | Murphyho zákony (177) | Muži (395) |
| Na reklamy (17) | Národnostní (99) | Naše menšiny (36) | Nechutnosti (33) |
| Nevěra (343) | Neštěstí (23) | O bohu (260) | Ostatní (2553) |
| Paka (10) | Pedo/filové (31) | Pepíček (300) | Počítačové (347) |
| Policajti (540) | Politické (259) | Právníci (67) | Sex (1006) |
| Silvestr (42) | Skoti (58) | Somálci (97) | Suchý fóry (63) |
| Tchyně (235) | Totalitní (34) | Trosečníci (15) | U doktora (152) |
| V obchodě (23) | Vánoční (49) | Vojenské (181) | Vztahy (29) |
| Ze života (739) | Zkoušky v autoškole. (17) | Zlatá rybka (17) | Zvířátka (684) |
| Škola (72) | Žárovky (86) | Ženská logika (17) | Ženy (373) |
| Židovské (100) |
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Vstoupí muž do tramvaje a cvakne si 2 lístky. Sedne si, ale jeho spolusedící se ho zeptá: ˝Prosím vás, proč jste si cvaknul 2 lístky? To vám jako jeden nestačí?˝ Jenže muž pohotově odpoví: ˝To je kdybych jeden ztratil!˝ Ale jemu to stejně nedá a musí si rejpnout: ˝A co když ztratíte i ten druhý?˝ ˝Tak to mám ještě tramvajenku!˝ |
posláno: 3x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy ˝já už nemůžu˝ odpadne. Z toho plyne poučení ze je lepší mít styky než donášet. |
posláno: 3x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Vsadí se dva bezdomovci kdo se druhý den lépe nají. Ten den potká první bezdomovec starou, vyschlou, hnusnou bábu a říká: ˝Dobrý den paní, prosim vás nedala byste mi něco k jídlu?˝ Paní říká: ˝Tak jo, ale musíš mi to udělat zezadu.˝ Souhlasí tedy a protože se mu z ní dělá špatně, tak jí to udělá rohlíkem. Druhý den se bezdomovci sejdou a vyprávějí kdo se líp najedl. Ten první říká: ˝Byl jsem u ňáký ženský a to jídlo bylo fakt delikátní.˝ Ten druhý říká: ˝To si představ, takhle jdu po ulici a najednou někdo vyhodí ROHLÍK S PĚTICENTIMETROVOU PAŠTIKOU! |
posláno: 2x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Vrátí se postižené dítě z dětského tábora a podává otci cár papíru. Otec čte: ˝Diplom za první místo v taneční soutěži˝. Pohladí synka po vlasech a vyzvídá: ˝Tak ty jsi tancoval?˝ ˝Né, já si šel jen pro čaj...˝ |
posláno: 10x |
|
|
známka: 3.1 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Volá pán na policii: ˝Prosím Vás, udělejte něco, ochraňte mě, neustále mi chodí výhrůžné dopisy.˝ Policista: ˝Anonymní výhrůžné dopisy? Máte tušení, kdo by Vám chtěl ublížit?˝ Pán: ˝Já znám pisatele, Všeobecná zdravotní pojišťovna, oddělení výběru pojistného.˝ |
posláno: 1x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Víte,jaký rozdíl je mezi inženýrem, fyzikem a matematikem? Představte si situaci,že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr? Probudí se, zjistí že v pokoji hoří, vezme kýbl, naplní ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik se probudí, zjistí že hoří, vypočítá si kolik bude potřebovat vody na uhašení. Když ví, že 4,3 litru, napustí do kýblu 4,3 litru vody, uhasí oheň a jde spát. Matematik se probudí, zjistí že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát. |
posláno: 6x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Vězni dostávají večeři. Jeden dostane vepřovou kýtu, celý knedlík a láhev vína. Druhý, co je s ním na cele, dostane jen kousek tvrdého suchého chleba a sklenici vody. „To je nespravedlnost!“ křičí na bachaře ten, co dostal jen ten chleba. „Já pracuji od rána do večera a dostanu jen chleba a ten co nedělá nic, tak dostane vepřovou kýtu!“ „To máte tak…“ vysvětluje mu bachař, „vy dostanete to, co si vyděláte a on dostal to, na co má od státu nárok!“ |
posláno: 3x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky. Vesničan: „Proč tam máte ty hvězdičky?“ Taxikař: „To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kčs. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů.“ Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví. Vesničan povídá: „No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali !“ |
posláno: 7x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě jde do obchodu a že by chtěl podprsenku pro manželku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost potřebuje a když vidí, že sedlák neví, tak se mu snaží pomoci: "Tak mi řekněte jaké je vaše žena má - jako jablíčka, jako pomeranče, jako melouny..." Sedlák se zamyslí: "No, víte jaký má kokršpaněl uši?" |
posláno: 5x |
|
|
známka: 2.9 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Ze života | přidáno: 30.10.2002 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Vejde babka na pánskou toaletu a přítomný pan ji upozorňuje: „Babičko tady je to jen pro pány.“ „A chudák aby se posral ne?“ |
posláno: 14x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
 |
 |
722-731 |  |
 |
Sponzorované odkazy:
Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com
VYHLEDÁVÁNÍ
Levný webhosting
Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.
NÁHODNÝ VTIP
Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
vyholila jsem se dole abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak
si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět
vyholila jsem se dole abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak
si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět
poslat E-MAILEM
ANKETA
Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
ANO chci to za jakoukoli cenu
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
24%ANO, ale moc se mi platit nechce
25%Je mi to fuk
24%Ne s tím mi jděte na hrb
27%hlasovalo: 216306
NOVINKY
-
Super NEW videos.... ;-)
Super NEW videos.... ;-)