NAVIGACE
HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
VTIPY
| Alkohol (1086) | Básničky (11) | Blázni (175) | Blondýny (847) |
| Cikání (107) | Cirkus (21) | Děti (896) | Doktoři (440) |
| Doprava (95) | Drsňárny (653) | Důchodci (179) | Dvojsmysly (218) |
| Černý humor (347) | Češi (24) | Gayové a lezbičky (190) | Hádanky (644) |
| Hospodský (278) | Kameňáky (295) | Kněží a jeptišky (46) | Lordi (141) |
| Manželství (594) | Matfyzáci (106) | Murphyho zákony (177) | Muži (395) |
| Na reklamy (17) | Národnostní (99) | Naše menšiny (36) | Nechutnosti (33) |
| Nevěra (343) | Neštěstí (23) | O bohu (260) | Ostatní (2553) |
| Paka (10) | Pedo/filové (31) | Pepíček (300) | Počítačové (347) |
| Policajti (540) | Politické (259) | Právníci (67) | Sex (1006) |
| Silvestr (42) | Skoti (58) | Somálci (97) | Suchý fóry (63) |
| Tchyně (235) | Totalitní (34) | Trosečníci (15) | U doktora (152) |
| V obchodě (23) | Vánoční (49) | Vojenské (181) | Vztahy (29) |
| Ze života (739) | Zkoušky v autoškole. (17) | Zlatá rybka (17) | Zvířátka (684) |
| Škola (72) | Žárovky (86) | Ženská logika (17) | Ženy (373) |
| Židovské (100) |
| Židovské | přidáno: 13.11.2009 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Stařec vejde do zpovědnice: "Otče, je mi osmdesát, jsem šedesát let ženat, mám čtyři děti, šestnáct vnoučat a asi šedesát pravnoučat, takže bych měl mít už rozum. Ale včera, co se mi stalo - pařil a hřešil jsem se dvěma sotva dvacetiletými děvčaty celou noc, až do rána!" Kněz ztiší hlas: "Synu, a kdy jsi byl naposledy u zpovědi?" Stařík na to: "Já ještě nikdy nebyl u zpovědi, já jsem Žid." Kněz překvapeně: "Tak proč mi to tu povídáš?" Stařík rozjařeně: "Já to dneska vykládám na potkání každýmu!" |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Židovské | přidáno: 1.11.2009 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Kornfeld s Blumem byli dobří přátelé, ale už léta spolu nemluví. Dalo by se říci, že spolu vášnivě nemluví. Jednou přijde Kornfeld do kavárny - a jediné místo je u stolku, kde sedí Blum. Kornfeld si beze slova přisedne. Za chvíli přijde nějaký člověk s kasičkou pro dobročinnou sbírku. Blum vytáhne peněženku, demonstrativně dá do sbírky tisícovku - a čeká, jak se předvede Kornfeld. Ten jenom prstem ukáže na Bluma a člověku s kasičkou povídá: "To bylo za oba." |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Židovské | přidáno: 24.10.2009 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Kohn: "Své nejmladší dceři dám 200 tisíc, prostřední 300 tisíc a nejstarší 500 tisíc." Roubíček: "A neráčej snad mít ještě nějakou starší?" |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Židovské | přidáno: 23.10.2009 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Jeden zbožný člověk, když se dožil 105 let, přestal náhle chodit do synagogy. Jeho přátelé, znepokojeni jeho nepřítomností po tolika letech projevované zbožnosti, zašli neprodleně za rabínem. Ani rabín neotálel a vydal se za souvěrcem. Ten se k jeho překvapení těšil skvělému zdraví! Proč tedy, když mu nic není, přestal chodit do synagogy? Stařec ztišil hlas: "Když mi bylo 90, tak jsem, rebe, očekával, že si mne, budiž pochválen, povolá každým dnem. Pak mi bylo 95, potom 100 a teď, rebe, teď si myslím, že na mne, budiž pochválen, zapomněl - a tak se mu nechci zbytečně připomínat." |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Židovské | přidáno: 20.9.2009 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Icik Lefkovič byl neuvěřitelně líný člověk. Nejen, že nepracoval, on ani práci nesháněl. Práce ho ani nezajímala, o práci ani myšlénkou nezavadil. Ležel na gauči a přemítal o transcendentnu, když tu jeho žena Lea nevydržela: "Já se tak stydím za to, jak žijeme, Iciku, to si neumíš představit!" Icik byl nepříjemně vytržen: "Co tím jako myslíš?" Rivka vzlykala s hlavou v dlaních: "Ne že bych ti to chtěla stále předhazovat, ale jsme tak chudí! Košer jídlo nám nakupuje moje maminka, hypotéku za nás platí můj otec, šaty máme od tvých sester. Tvůj strýc nám koupil auto! Nestydíš se ani trochu, Iciku?" Icik se vztyčil na gauči a zamračil se: "Stydět by ses měla ty! Benda a Kuba, tví dva povedení bratříčci - jak jsou bohatí! A nikdy nám nedali ani cent!" |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Židovské | přidáno: 16.8.2009 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
el se rabín s knězem o náboženství. Snášeli všemožné argumenty a na konci dne byli tam, kde na začátku. Poté rabín smířlivě navrhl: "Nemůžeme se přece tahkle stále a nekonečně hádat, vždyť jsme oba Boží služebníci." Překvapený kněz začal horlivě přikyvovat, a rabín pokračoval: "Oba sloužíme Boží věci, vy svým způsobem - a já tím Jeho." |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Židovské | přidáno: 16.8.2009 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Israelský archeolog vykopal na Negevské poušti velkou vzácnost, mumii. Pečlivě ji prozkoumal, zavolal Abemu, kurátorovi Israelskému musea v Jerusalémě, a vzrušeně mu sdělil: "Našel jsem 3 000 let starou mumii člověka, který zemřel na infarkt!" Kolega chladně odpověděl: "Přivez, uvidíme." O týden později vzrušeně volá kurátor archeologovi: "Je to neuvěřitelné, ale měl jsi pravdu jak ve stáří mumie, což nebylo tak těžké, ale i v důvodu úmrtí - a to mi prosímtě řekni, jak jsi to zjistil?" Na to archeolog klidně opáčil: "Velmi snadno. V ruce držel kvitanci '1000 šekelů na Goliáše'." |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Židovské | přidáno: 16.8.2009 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Rabín byl hospitalizován v katolické nemocnici. Péče byla výborná a s personálem, řádovými sestrami, se spřátelil velmi brzy. Jednoho dne však vrchní sestra zjistila, že z rabínova pokoje zmizel krucifix pověšený na zdi. Přátelským tónem se otázala: "Rebe, co se stalo s tím krucifixem?" Rabín o nic méně přátelským tónem odvětil: "Sestro, mám za to, že jeden trpící Žid v tomto pokoji je až až." |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Židovské | přidáno: 5.7.2009 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
Kohn s Roubíčkem na návštěvě ve Vatikánu stojí na náměstí sv. Petra a dívají se kolem. Před nimi chrám sv. Petra, všude kolem paláce - mramor, obrazy sochy... Jak se tak dívají, přijíždí papež v papamobilu a za ním kolona luxusních limuzín. Livrejovaní šoféři otvírají dveře, vystupují kardinálové, biskupové. Drahá roucha, zlaté berly, prsteny... "Viděj, pane Kohn," povídá Roubíček. "To je firma! To je sukces! A začínali s jedním oslíkem." |
posláno: 1x |
|
|
známka: 3.1 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
| Židovské | přidáno: 5.7.2009 | poslat E-MAILEM |
|---|---|---|
|
"Tááák, pane Silberstein, vaše směnka ráčila dneškem vypršeti!." "Zatracený psí počasí!" |
posláno: 0x |
|
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
||
Sponzorované odkazy:
Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com
VYHLEDÁVÁNÍ
Levný webhosting
Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.
NÁHODNÝ VTIP
Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho táže:
"Co je?"
"Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní."
"Co je?"
"Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní."
poslat E-MAILEM
ANKETA
Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
ANO chci to za jakoukoli cenu
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
24%ANO, ale moc se mi platit nechce
25%Je mi to fuk
24%Ne s tím mi jděte na hrb
27%hlasovalo: 216245
NOVINKY
-
Super NEW videos.... ;-)
Super NEW videos.... ;-)