TEXTY

Obsah
JAK SI UDRŽET ZDRAVOU HLADINU ŠÍLENSTVÍ: 1. Během polední přestavky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fenem na kolemjedoucí vozy? Sledujte,jestli zpomali. 2. Zavolejte na svuj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svuj hlas. 3. Trvejte na tom, xe vaše e-mailova adresa je: [email protected] nebo [email protected] 4. Pokaždé, když vás nikdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky. 5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích. 6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta". 7. Vytvořte si fobii ze sešívaček. 8. Po tři týdny nahrazujte normalní kavu v kancelařském kávovaru kavou bez kofeinu. Jakmile se cele osazenstvo zbaví návyku na kofein, začnite jim vařit pořádneho turka z pravé kávy. 9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako učel vystavení - "za sexualni služby". 10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslite." 11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví." 12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se nikdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí. 13. Nepouživejte žádná interpunkční znaménka. 14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte. 15. Ptejte se lidi, jakého jsou pohlavi. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte. 16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvadějte - "služební cesta". 17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími. 18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují. 19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento system je obzvlašť učinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.) 20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co pravě děláte. Například: "Pokud by mne nikdo potřeboval, budu na panských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava." 21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiery a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle. 22. Svým přátelům řikejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu. 23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte. 24. Požádejte své spolupracovníky, aby vas oslovovali vaši starou trempskou přezdívkou "Tvrďas". 25. Při vybirání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRAL JSEM, VYHRAL JSEM! Tento tyden již potřetí!" 26. Při odchodu ze zoologicke zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!" 27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!" 28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit." 29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!" A posledni rada, jak si udrxet zdravou hladinu šilenství ? 30. Pošlete tichto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vas vyslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali

Moje zpráva (připojí se)

můj e-mail:

poslat na E-mail: